Lustige Sprüche und Zitate

Ist es nicht ironisch, dass Kondom Hersteller mit jedem verkauften Kondom einen potentiellen zukünftigen Kunden verhüten.

Wir leben in einem Land in dem Wissenschaft als links gilt.

"Orrr! Frauen und ihre dummen Handtaschen." - Männer. "Schatz? Kannst du das bitte einstecken?" - Auch Männer.

Mal so gefragt: Dürfen Vegetarier eigentlich Fleischtomaten essen?

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.

Meine neue Chefin und ich haben den gleichen Vornamen. Um Verwechslungen zu vermeiden möchte sie nun, dass ich mir einen Spitznamen für mich ausdenke. Tendiere zu „Chefin“. Was meint ihr?

„Papa, ich kann mich in ein Monster verwandeln !“ „Ich weiß mein Kind, ich weiß.“

Wenn dein Navi sagt "Bitte in 600 Metern anhalten, ich möchte aussteigen", dann weißt du, dass du miserabel Auto fährst!

„Du hast Dich sehr zum Nachteil verändert.“ „Ja, aber keine Sorge, nicht zu meinem – nur zu Deinem.“

Laut einer Studie haben Psychopathen eine Vorliebe für Gin Tonic oder schwarzen Kaffee.

Vielleicht sollten wir uns doch im Nachhinein bei den über 30-jährigen entschuldigen, die wir als Jugendliche mal alt genannt haben.

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum. Und die lachen auch noch!

Die Nachbarn haben für morgen Sperrmüll angemeldet. Ob da allerdings überhaupt was zur Abholung stehen wird ist fraglich. Zumindest den Sessel, den sie raus- stellte, hat er stante pede wieder reingetragen. Bis jetzt zwei Mal.

"Der Traum jeder Frau ist es, zu heiraten." Äh nein, der Traum jeder Frau ist eine Laserhaarentfernung und sich dann nie wieder rasieren zu müssen.

Die Mutter eines Kindes aus K2s Klasse gibt jetzt im Homeschooling auf. Sie lässt ihr Kind die Klasse wiederholen. Als alleinerziehende Mutter zweier Kinder, die im Schichtbetrieb arbeitet, schafft sie es einfach nicht mehr.

Wenn Professoren Schwimm- unterricht geben wurden: "Hier sehen sie das Wasser, sie haben zwei Arme und zwei Beine, der Rest ist trivial."

Gerade von einem Friseur gehört, der Kindern 1€ Taschengeld zurückgibt, wenn sie während des Haareschneidens ein Buch laut vorlesen. Dadurch sind sie beim Haareschneiden ruhiger und ganz nebenbei hilft es ihnen in der Öffentlichkeit zu sprechen und selbstbewusster zu werden.

Mittelerde, Belagerung von Gondor, 3019 D.Z. Bote: „Mein Herr Denethor, die dritte Welle des Angriffs beginnt, und so wie es aussieht hat der Feind sein Heer zur Hälfte mit Bergtrollen aufgefüllt!“ Denethor: „Ich verstehe… öffnet die Hälfte der Stadttore und die Blumenläden.“

Ich: „Du wirst es nicht glauben, aber ich wurde vor kurzem als arrogant und überheblich bezeichnet.“ Freund: „Oh, mein Gott!“ Ich: „Ja, bitte?“

Ich: "Hier, ein ausfüllbares PDF. Ausfüllen, hochladen, fertig." Schüler: Macht Screenshot von PDF, postet ihn in Word, zieht Textfeld drüber, füllt das AB damit irgendwie aus, druckt es aus, fotografiert es und schickt mir das Foto. Ich kann nicht mehr!

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