Lustige Sprüche und Zitate

Jugendlicher (1990): "Ich gehe heute ins Kino." Jugendlicher (2018): "ich geh Kino." Jugendlicher (2038): "Ich Kino." Jugendlicher (2075): trommelt wild mit den Fäusten auf der Brust rum und versucht am Ellbogen zu lecken

Leitende Angestellte sollten zum Schutz aller isoliert werden!

Wenn jemand "Give it to me, baby!" sagt, MUSS man mit "Aha! Aha!" antworten. Ich hab die Regeln nicht gemacht.

"Ich werde dich an Stellen berühren, an denen dich noch nie jemand berührt hat!" - "Wieso? Fahrst ma ins Aug?"

Die drei größten Feinde eines Morgenmuffels sind: Tageslicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel!

Der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, bitte mach doch den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!" Ober: "2, 4, 6, 8, ...!"

Ich frage meine Tochter nach ner Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen+gab mir ihr iPad. Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

Wann hat das eigentlich bei euch angefangen, dass man nach dem Training nicht mehr auslaufen muss, sondern Voltaren mit Espresso braucht?!

Vielen Dank an die Person, die gesagt hat, dass sich Hoden wie Mozzarella anfühlt, den man in der Packung herumschiebt. Den Gedanken werde ich nie wieder los!

Wieder was gelernt: Pandemien enden, wenn die Leute einfach keine Lust mehr auf sie haben.

Ich: Extra früh aufstehen, um produktiv in den Tag zu starten. Auch ich: Erst mal 60 Minuten im Internet surfen und anschließend eine Doku über Otter schauen.

Grundausstattung von Omas: Eine Vitrine mit "gutem Geschirr", das nie verwendet wird!

"Wann kommst du denn endlich mal wieder nach Hause?" "Ach süß Papa, habt ihr Sehnsucht?" "Nein, der Drucker geht nicht."

„Luna komm bei mir!“ „LUNA!“ „KOMM BEI MIR!!!!“ Ich hoffe der Hund bringt einen Duden mit, wenn er kommt.

Mein Frau möchte mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Mal sehen, ob sie das Geheimwort für meine Höhle errät!

"Sonst noch anregungen für den Bau der neuen Turnhalle?" "Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig." "Dieter, du bist genial!"

Vorhin an der Haltestelle einen Mann mit Kopfhörern im Ohr und Handy in der Hand gesehen. Dachte eigentlich er hört Musik, bis er nach gefühlt 10 Minuten sagte: "Du Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?"

Ich kenne eine große Industrienation, die nicht in der Lage ist adäquaten Zahnersatz, Sehhilfen oder Hörgeräte für die gesamte Bevölkerung komplett zu finanzieren. Das gleiche Land hat aber Milliarden für TUI, Lufthansa etc übrig. Irgendwas läuft hier gründlich schief.

Schild am Dorflädchen "Hygiene- vorschriften in Hessen": 1. Läbbsche vor die Gosch 2. Bleib zwo Meter fott von annere 3. Naut unnötig odatsche 4. Net alle uff eh ma 5. Net vorm Loade lang rimmache 6. Haste Schnubbe, blebste am beste dahäm

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