Lustige Sprüche und Zitate

Seit einer Woche gibt es die Viagrette. Für den kleinen Steifen zwischendurch.

Ich bin fast Millionär. Die Nullen habe ich schon alle zusammen. Es fehlt eine 1 oder 2....für vorne.

Ich komme aus einer Zeit, da haben wir noch den "Youtube-Converter" benutzt, um Musik aufs Handy zu laden.

"Gibt es noch Friseurtermine?" "Nee, sorry. Alles voll." "Ich bin privatversichert." "Was?"

Wenn Raab noch am Start wär, gäbe es am Samstag "das große TV-Total-Durchimpfen" und die Sache wär erledigt.

In einer ersten Stellungnahme äußerte sich das Virus zufrieden über das Ergebnis der Verhandlungen.

Wie viele Staffeln Fußball kommen eigentlich noch?

Ich putze ja gerne im Nena-Stil: irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Ich habe neue Laufschuhe. Seit Oktober 2019 sind die neu.

Morgens nach dem aufwachen ist es am wichtigsten erstmal zu prüfen das kein Zettel am großen Zeh hängt !

Bei K2 sind alle Vögel Amseln. Außer Amseln, das sind Enten.

Wenn man aus dem Haus geht, verabschiedet man sich von jedem Haustier und erklärt ihnen, dass man nur kurz weg ist und bald wieder da sein wird. So will es das Gesetz!

News: „Wissenschaftler stellen menschliche Stimmbänder in Petrischale her.“ Die Ergebnisse sprechen für sich.

Die Kleine hat gerade an meinem Laptop komplett selbständig eine Powerpointpräsentation erstellt, warum wir ihr ein Pferd kaufen müssen. Ich schwanke zwischen Stolz und Entsetzen...

"Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die Sie länger als 12 Monate nicht getragen haben." Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, ne Jogginghose, Leggins und nen Hoodie.

Ein Beamter beim Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf." "Ist denn das so schlimm?" "Ja, das ganze Büro lacht schon über mich!"

"Rechtsextremisten befürchten einen Nachteil im politischen Wettbewerb." Deutschland, März 2021

Ich stelle meine Freundin vor: Mutter: "Wir haben schon viel von dir gehört!" Ich: "Ich habe doch noch gar nichts von ihr erzählt?" Mutter: "Aber gehört haben wir sie trotzdem."

Ich zum Kind: "Die Spinne macht gar nichts." Spinne, in vier Armen je ein Baby, Kochlöffel, Stethoskop, Laptop und eine Motorsäge in den anderen: "Entschuldigung!?"

Beim Aldi gibt’s jetzt Schnelltests. In Schulen nicht. Macht Sinn. Beim Aldi gibt’s ja auch Desinfektionsmittel, Seife, Luftfilter und Laptops. Vielleicht sollten wir den Unterricht da machen.

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