Lustige Sprüche und Zitate

Gleich Dämmerung dann Astrazeneca Containern.

Gerade bin ich an einer Tankstelle vorbeigelaufen und plötzlich habe ich eine Capri Sonne, zwei Snickers und ein Magnum Mandel. Ich bin ein Vierjähriger mit EC-Karte.

Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang und enden dann mit Milch und (Baby-)Gebrüll!

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

"Weil das mein Leben ist" reicht als Rechtfertigung völlig aus.

Wenn der Frühling da ist, wird alles besser. Und wenn es nicht besser wird, dann trinken wir eben Wein.

Wenn dein Ex vor dir an der Kasse steht und gefragt wird, ob er Treuepunkte sammelt... und du von hinten brüllst, "Nein aber Bitch-Points".

Es gibt Menschen, die einen Wirkstoff gegen Corona entwickelt haben und dann gibt es mich. Mir ist eben erst klar geworden, dass "surfen" von "surface" kommt, weil man ja auf der WasserOBERFLÄCHE gleitet.

Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch. Fritzchen: Burgerking

Mein Verlauf im Taschenrechner ist peinlicher als mein Browserverlauf.

"Mama, warum sind Erwachsene eigentlich immer so schnell müde?" "Nicht alle. Nur die mit Kindern."

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Ich trink meinen Tee wie jeder normale Mensch. Ohne Teebeutel, mit Kaffeepulver und Wasser.

Ich vor dem Duschen: Ich hab keine Lust. Ich beim Duschen: Hier gehe ich nie wieder raus.

Ich will weg. Einfach mal wieder träumen. Sternschnuppen zählen. Frische Luft atmen. Kraft tanken.

Ich hab mir gerade selbst ein Paket zugestellt. Zum Glück war ich zufällig zuhause, als ich mit dem Postauto vorm Haus hielt! Ihr wisst nicht, wie schön das ist, sich selbst die Pakete zu bringen.

Bei "Freundschaft Plus" muss ich immer an die Grundschulzeit denken, als ich mich mit einem Mädchen angefreundet habe, deren Eltern die örtliche Eisdiele besaßen. DAS war das wahre Plus!

Hinter einem Pferd lärmt eine ganze Schar von Spatzen, die auf Pferdeäpfel hoffen. Das Pferd dreht sich um und sagt: "Hey, ihr Spatzen, wenn ihr nicht sofort leise seid, dann bleibt mein Feinkostladen heute geschlossen."

Die Oma hat sich ihre Haare ganz kurz schneiden lassen. Ihr kleiner Enkel sagt: "Oma, du siehst ja gar nicht mehr aus wie eine alte Frau!" Die Oma freut sich natürlich und fragt: "Und wie sehe ich dann aus?" "Wie ein alter Mann!"

Treffen sich zwei Mücken. "Was ist denn mit dir los? Du bist ja so wahnsinnig blass!" Antwortet die Andere: "Ich bin aus Versehen einem Schwaben in den Geldbeutel geflogen und der hat ihn zwei Wochen lang nicht mehr auf- gemacht!"

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