Lustige Sprüche und Zitate

„Mama, schreibst du peinliche Sachen über mich ins Internet?“ „Nein, ich schreibe peinliche Sachen über mich ins Internet!“ „Das du im Wald beim pinkeln das Gleichgewicht verloren hast und mit nacktem Hintern den Hügel runtergerutscht bist?” “Nein, das nicht!” “Schade!” “Ja”

Nette Beschreibung für eine kleine Person: Auf das Beste reduziert!

Ich beobachte gerade ein kleines Nashorn beim Grasen im Garten der Nachbarn. Meine Brille würde da nur stören.

Da will ich ein mal freiwillig Sport machen und dann fällt mir ein, dass ich meinen Turnbeutel damals in der Grundschule vergessen habe.

Stell dir vor, irgendwann stehst du zum ersten mal wieder vor einem Club, zeigst deinen Negativtest und kommst nicht rein wegen den Schuhen.

Ich finde, so lange Scheuer und Spahn ihre Jobs noch haben, darf auch sonst niemand entlassen werden.

Urlaub könnte ich durchaus auch beruflich machen.

Wenn du zwischen 1985 und 1998 geboren wurdest, dann hast du nie einen Brief aus Hogwarts erhalten, weil Voldemort sämtliche Aufzeich- nungen des Ministeriums über die von Muggeln geborenen Zauberer vernichtet hat.

Rechnet ihr die Preise bei Rossmann auch immer in dm um?

Wenn man Tiere nicht essen soll, warum sind die dann aus Steak?

Wenn du dich so fühlst als würdest du dich für jeden aufopfern: Radiergummis opfern sich stückweise selbst nur um unsere Fehler zu beseitigen.

Ich könnte nie in einem Leuchtturm arbeiten. Ich würde höchstwahrscheinlich gefeuert werden, weil ich das BAT-Signal machen würde.

Ich bin so alt, Jasmin Wagner hieß noch Blümchen.

"Kinder bis 5 Jahre essen bei uns kostenlos!" "Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier und für mich bitte ein kleines Wasser."

Könnten wir die Impfaufgabe bitte einer homeschoolenden Mutter im Homeoffice geben? Dazu ausrei- chend Geld & Befugnisse und einen guten kleinen Berater: innenkreis. Ich schwöre, wir sind in zwei Monaten durch.

Letzte Woche ein Vorstellungs- gespräch über Skype mit ständigen Verbindungsprohblemen gehabt. Heute kam die Zusage mit dem Kommentar: "Uns hat besonders gefallen, dass Sie trotz Internetproblemen keine Panık bekommen haben. Wichtig in Deutschland."

Seitdem ich daheim ausgezogen bin, habe ich folgendes gelernt: - 100 € sind gar nichts - Staub vermehrt sich exponentiell - Selbst wenn man den ganzen Tag nur auf dem Sofa liegt, entsteht wie durch Magie Unordnung in der ganzen Wohnung.

Wenn die Umgebungsverhältnisse schlecht sind, können Steppen- schnecken gleich mehrere Jahre am Stück schlafen. Wenn es dann besser wird, wachen sie einfach auf und haben eine tolle Zeit bis zum nächsten langen Nickerchen. Vielleicht ist es Zeit wie eine Steppenschnecke zu denken.

"Vergiss nicht die Kinder nachher von der Schule abzuholen." "Es ist Samstag und die beiden haben frei." "Es ist Freitag und wir haben drei Kinder..." Bester Dad!

Mein direkter Nachbar (70+) winkt mich zu sich: „Seit letzter Woche ist unser Ort bedeutend sicherer geworden.“ „Oh, hamse die Einbrecher endlich geschnappt?“ „Nee, ich hab meinen Lappen abgegeben. Meine Kinder hatten recht: Das ging nicht mehr.“ Wow. Respekt.

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