Lustige Sprüche und Zitate

Jede Sternschnuppe, die man sieht, ist ein Fahrer, der bei Mario Kart von der Regen- bogenstrecke gefallen ist.

"Ich habe einen schwarzen Gürtel!" "In was?" "In nichts, ich habe einfach einen schwarzen Gürtel!"

Wenn doch mal Zombies kommen sollten, habe ich vielleicht Glück und erledige einige zufällig durch meine grob- motorische Tollpatschigkeit.

Ich bin so alt, in meiner Jugend habe ich manchmal monatelang überhaupt nichts fotografiert!

Ohne Orientierungssinn sieht man definitiv mehr von der Welt!

Ich fänd’s gut wenn man den kritischen Inzidenzwert bei 63,943 festlegen würde. Das sähe wenigstens so aus, als hätte man gerechnet.

Andere Bezeichnung für Stirnfalten: Sixpack vom Denken.

Würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast!

Derzeit ist ja wieder Krötenwanderung. Das hat mir mein Konto auch schon mitgeteilt!

Schade dass saftige Weintrauben im Alter zu trockenen Rosinen werden. Erinnert mich irgendwie an Frauen.

Auto aussaugen auf dem Dorf: - 20 Autos fahren an dir vorbei - 18 grüßen dich - 12 halten kurz an - 8 sagen "kannst bei mir direkt weitermachen hahahahahaha"

Ich hab mir eine Dose Erdnüsse gekauft. Versehentlich aber die ohne Salz. Jedenfalls sitze ich jetzt hier und salze eine Dose Erdnüsse. Folgt mir für weitere leckere Rezepte.

Kennt ihr noch dieses Land, das bis vor sechs Wochen diesen irren Präsidenten hatte, der diese Pandemie komplett ignoriert hat? Die sind bis Mai durchgeimpft!

Und jetzt halten wir bitte alle mal einen Moment inne und entschuldigen uns bei den 30-Jährigen, die wir mit 18 alt genannt haben.

Ich habe mich gerade beim Salat machen geschnitten. Das wäre mit einem Muffin nichts passiert.

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können. Das würde so einiges erklären!!!

Der Pfarrer macht Hausbesuche und klingelt an jeder Haustüre. Da tönt es aus einer Sprech- anlage: "Bist du das mein Engel?" Darauf der Pfarrer: "Nicht direkt, aber von derselben Firma!"

Ich habe 15 Jeans im Schrank: 1 Lieblingsjeans. 1 Fancy-Jeans, die ich nie trage, weil ich nicht fancy bin. (Aber man weiß ja nie.) Und 13 ausrangierte Hosen aus den Jahren 2001-2020 für potentielle Maler-, Garten- und Erdaushub-arbeiten.

Die gleichen Kunden, die nach einem Jahr Pandemie immer noch zu blöd sind sich ihre Masken aufzusetzen, das Geschäft nur mit Einkaufswagen zu betreten oder an der Kartenzahlung verzweifeln, können sich dann also bald mit Schnelltests selber testen. Was soll da schon schiefgehen?

Ich höre mein Kind ans Telefon gehen: Hallooo? … Nein, meine Mama arbeitet. … Nein, die darf man beim Arbeiten nicht stören. Die muss nachdenken! … Dann tüss. Ich denke, dass ich nie ein besseres Vorzimmer kriegen könnte.

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