Lustige Sprüche und Zitate

Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?" Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."

"Wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen." - "Warum das denn?" - "Weil ich dich von hinten nehme!"

Das mit dem Impfen und dem Testen geht in Deutschland so langsam und behäbig voran, man könnte fast meinen, es geht um den Ausbau von Radwegen oder um die Digitalisierung.

"In einer Beziehung ist es wichtig, kleine Geheimnisse zu haben." "Ich will ja nur deinen Namen wissen!"

Büchereien sind Fitnessstudios für das Hirn.

„Guten Tag, Infratest Dimap hier, eine Frage: Wenn am nächsten Sonntag Bun…“ „ALDI!“

Ich bin übrigens nur Single, weil ich von Haus aus meine Mitmenschen durch meine enorme Attraktivität einschüchtere. Vermute ich zumindest.

Um mein Desinteresse am Gesprächsthema nonverbal zu begründen, zeige ich mittendrin gerne auf einen Kochbeutel Reis und kippe diesen dann um.

Wenn Marvel das Merchandise- potential voll ausgenutzt hätte, gäbe es einen Vibrathor. Und der wäre Hammer!

Der Lockdown ist quasi wie ein UNO Spiel. Wenn man denkt, dass man es fast geschafft hat, kommt die Regierung mit der "+4" Karte.

Manchmal will ich einfach nicht aufstehen. Doch dann fält mir ein, dass es Leute gibt, die ich nerven und verbessern muss.

„Wir sind Christen, mein Patenonkel ist Jude und mein Freund Atti ist Moslem. Das ist gut, weil wir zusammen viel mehr Feste feiern können, als nur Weihnachten und Ostern.“ Sohn (5), löst gesellschaftspolitische Spannungen mit fundierten Argumenten.

Manchmal weiss man ja nicht, ob man lachen oder weinen soll. Und dann isst man eben etwas.

Der Mann backt einen sensationellen Schokoladenkuchen, der umgangs- sprachlich „Pornokuchen“ genannt wird. Naja, jedenfalls wurde die Kleine in der Schule letztens gefragt was ihr Lieblingskuchen sei.

Ich hab mir die Teststreifen bei Aldi geholt !!! Gleich alle 5 ausprobiert... ich war 2x Negativ, 2x Positiv und 1x Schwanger

Die Post ist da. Der Kollege Fachanwalt unterrichtet mich, dass seine Mandant- schaft ihn unterrichtet habe, dass meine Mandantschaft das gemeinsame Gartentor offengelassen habe. Das möge doch bitte unterbleiben. Gemeinsam haben wir vier Staatsexamen.

"Herr Doktor, ich funktioniere nicht mehr." "Mal mit aus- und wieder einschlafen probiert?"

"Was ist ihr höchster Bildungsabschluss?" "Master." "Of Science?" "Of the Universe!" "Wir melden uns!"

Meine Freundin arbeitet an einer Schule. Endlich haben die Lüftungs- anlagen bekommen. Weil die ein wenig aussehen, wie R2-D2, wurde die Anlage auf allgemeinen Wunsch der Kinder R2-Lüfti genannt. Dass sie die Chance verpasst haben, ihn R2-O2 zu nennen, werde ich ihr nicht vergeben.

Liebe Mitmenschen, bitte schmeißt eure Zigarettenstummel nicht einfach auf den Boden. REMINDER: Ein Stummel verschmutzt ca. 40 Liter Grundwasser! Na ja und Müll auf den Boden werfen ist generell ziemlich uncool. Danke!

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