Lustige Sprüche und Zitate

Mann: Ach übrigens, ich habe den Kopfbogen weggeräumt. Ich: ??? Mann: Na den Bogen halt. Manchmal sind auch Öhrchen dran. Um die Dinger zurückzuhalten! Ich: ?!?!?! Mann: Der Kopfbogen halt! Stell dich nicht so an! Er meinte den Haarreif. Aber er ist echt süß anzusehen.

Ich bewundere wirklich jeden, der Ordnung halten kann. Das Gen ist lachend an mir vorbeigerannt.

Wenn mir langweilig ist, grüsse ich einfach mal fremde Leute... Damit die sich den ganzen Tag fragen: "Wer war das?"

Ich sehe morgens absichtlich so verschlafen aus, damit andere nicht denken, ich könne ihnen bei etwas nützlich sein.

Glücklich sind nicht die, die alles haben, was sie wollen, sondern die, die zu schätzen wissen, was sie haben.

Wie der 1jährige 3 Mini - Mozzarella - Kugeln auf seine Gabel spießte und sich freute: "Neemann!"

Einer meiner Nachbarn hört Jan Delay. Oder foltert eine Ente. Man weiß es nicht so genau.

Ameisen tragen betrunken Ameisen zurück ins Nest, damit diese ihren Rausch ausschlafen können.

„Du hast aber schon mal einen Schornstein gemauert, oder?“ „Nein, das ist ein Versuchskaminchen.“

Ich übe mein ganzes Leben für den Ernstfall. Wenn ein Polizist ruft "keine Bewegung!" werde ich das perfekt machen.

"Warum haben Sie das Unternehmen verlassen?" "Der fähigste leitende Mitarbeiter war ein Kupferkabel."

Hallo, solltet ihr jetzt gerade überlegen, ob ihr was bei Lieferando bestellt: Nein! Ruft lieber im Restaurant an und holt den Kram dann selbst ab. Davon hat der Laden sehr viel mehr. Nämlich 30%.

DieMaus ist für mich vor allem ein Vorbild, weil sie es als erfolgreiche Wissenschaftsjournalistin geschafft hat ernst genommen zu werden. Und das nackt!

Auf der Packliste der Kurklinik steht, ich soll unbedingt auch Ersatzfilme für die Kamera mitnehmen. Äh was?

Ich vermisse es, nachts rotzbesoffen aus der Bar zu torkeln, um dann über einem Döner schön langsam auszunüchtern.

Brandenburg setzt “Notbremse” auf Inzidenz von 200. Hausärzte dürfen erst in 3 Wochen mitimpfen. Bund hat keine Tests bestellt aber öffnet Schulen mit “Testkonzept”. Ich hätte da eine Frage: Was haben wir falsch gemacht, dass unsere Regierung uns hasst?

"Tschüss Chef! Man soll ja gehen, wenn es am schönsten ist!" "Sie sind doch gerade erst gekommen?" "Ja, aber schöner wird es hier bestimmt nicht mehr!"

Polizei hält mich an: "Ich habe noch nie so glasige und rote Augen gesehen, wie viel haben Sie denn gekifft?" Ich: "Frühblüher." Polizist: "Ist das so eine neue Sorte oder was?"

Gestern Abend an der Tanke: Verkäuferin: „Sie sehen irgendwie sehr müde aus.“ Ich: „Ja, viel Stress auf der Arbeit.“ Er: „Ich mache dir mal einen gratis Kaffee, vielleicht hilft das ja.“ Es sind die kleinen Dinge im Leben <3

Sie: "Du kannst ja erst Sebi und dann mich heimfahren..." Ich: "Nene, das ist ja total der Umweg. Wenn ich erst dich heimfahre, geht das viel schneller!" Warum ich immer noch keine Freundin habe.

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