Lustige Sprüche und Zitate

1. Lust auf Waffeln 2. Kaufe ein Waffeleisen, und nutze es einige Male. 3. Waffeleisen wird verstaut, weil es im Weg ist. 4. Spätestens beim nächsten Umzug, wird das Waffeleisen verkauft/verschenkt, weil man es Jahre nicht genutzt hat. 5. Lust auf Waffeln. Der eeewige Kreeeis!

Wir bekommen sicher eher Spargel als eine Impfung.

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

"...und bitte vermeiden Sie Menschenaufläufe!" "Okay, mach ich halt was Vegetarisches!"

Zur Feier des Tages, kommentiere ich zum Weltfrauentag jedes Video bei YouTube in dem ein Mann zu sehen ist: "Der muss einfach nur mal richtig durchgebumst werden!"

Als Kind: Wenn ich erwachsen bin, bleibe ich so lange auf, wie ich will. Als Erwachsener: Ich will mit keiner Faser meines Körpers das Bett verlassen.

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!" Er dreht sich und fragt dann: "Und jetzt?" Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"

Beim Blinddate. Er: "Ich will nichts Festes!" Sie: "Oh schön, dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!"

"Süßer Hund, ist der von Ihnen?" "Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

Soweit ist es schon gekommen: Jemand winkt mir von weitem aufgeregt zu und ich erkenne in ihm erst einen Kollegen, als er seine FFP2-Maske aufsetzt...

„Das macht dann 17,98 €“ Ich: „Machen Sie 18 €.“ Man nennt mich auch Gönnjamin die Barmherzige.

Rufe Oma wegen eines Rezeptes an. Weiß jetzt alles über die Trennung von Anne und Jörg. Ihr wisst nicht, wer das ist? Gut, ich auch nicht.

" Du trinkst jetzt schon Bier??" "Ja, das brauch ich zum Kochen." "Ah, was gibt es denn Gutes??" "Pommes"

Wir sind auf dem Weg zur Oma. Sohn (11): „Mama, ältere Leute machen immer so leckeres Essen!“ Ich bin gerührt. Er hat mich jung genannt.

Was genau soll eigentlich dieses "schranktrocken" beim Wäschetrockner sein, und ist den Herstellern bewusst, daß die Wäsche safe anfangen würde zu schimmeln, wenn man die so in den Kleiderschrank räumt?

Die Schwiegermutter kommt nachher zu Besuch. Also jedenfalls putzen wir das Haus gerade an stellen, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.

Stürme haben radioaktiven Sand aus der Sahara nach Frankreich geweht. Dieser ist radioaktiv, weil in den 60ern Atomwaffentests in der Sahara gemacht wurden. Und zwar von Frankreich. #karmaisreal

Der Vater meiner Freundin, ein Imker, hat die Zeugen Jehovas mal reingebeten. Zwei Stunden später gingen sie wieder. Er war nicht bekehrt, aber sie hatten vier Gläser Honig gekauft.

Kochbuch: "Als erstes Nudeln kochen." Ich: "Ok, erledigt." Kochbuch: "Nudelwasser beiseite stellen." Ich: guckt in den Abfluss

In einem Interview: "Was halten Sie persönlich von Sex am Arbeitsplatz?" "Nicht wirklich viel. Ich bin verheiratet und die Auswahl ist auch nicht so groß!" "Darf ich fragen, was Sie arbeiten?" "Ich bin im Home Office!"

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