Lustige Sprüche und Zitate

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte. Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..." Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

Der Zahnarzt starrt in Herrn Schmitts Mund und sagt: "Du liebe Güte, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so ein großes Zahnloch gesehen, Zahnloch gesehen." "Schon gut", nörgelt Herr Schmitt, "Sie brauchen es ja nicht gleich zweimal zu sagen." "Ich habe nichts zweimal gesagt", meint der Zahnarzt erstaunt, "das muss ein Echo gewesen sein!"

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen. Wir wären jetzt bereit für ein Backup.

Alt ist man erst, wenn einem der Bürgermeister zum Geburtstag gratuliert.

Welchen Wein empfiehlt ihr zu: Scheiße! Der Besuch bleibt einen Tag länger als gedacht…

Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären warum ich Recht habe.

Arzt: "Hatten Sie in letzter Zeit Stress?" Ich: "Ich bin Mutter. Stress ist mein Grundzustand."

"Mama, wann sind wir da?" Fährt aus der Einfahrt raus.

Es heißt ja, was dich nicht umbringt, macht dich stärker. Ja stimmt, aber es macht mich auch härter, kälter und misstrauischer. Dinge, die uns verletzen, verschließen unser Herz!

"Ich verstehe nicht, wie mein Kind nie weiß, wo seine Jacke ist - aber immer weiß, wo mein Geldbeutel liegt."

„Eine Kindergeburtstagsparty zu überleben, sollte als offizieller Sport anerkannt werden."

Ich mag Sex von hinten, da können beide fernsehen schauen.

Wenn man die Beziehung zu einem Spanner beendet, ist er dann weg vom Fenster?

Manchmal frage ich mich, wenn ich manchen Menschen zuhöre. . . "Ist der von Natur aus so blöd oder nimmt der extra Unterricht?"

Merke! Dumme Menschen sprechen morgens ohne Punkt und Komma, kluge Menschen sitzen dagegen regungslos morgens im Raum und halten einfach ihre Fresse!

Von meinem Chef "faul" genannt zu werden ist das eine, aber musste er mich dafür wecken?

"Erstmal in Ruhe frühstücken", sagt die Frau, als wir mit den Kindern am Tisch sitzen. Sie scherzt selten, aber dann sind es echte Kracher.

Meine Oma: "Das gute an der Maskenpflicht war ja, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus konnte."

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei meinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenz- problemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

Wollte mir gerade Notizen machen. Telefonanruf kommt rein. Zack, vergessen was ich notieren wollte. Starre auf den Zettel. Lasse den Blick schweifen. Blick fällt auf meinen Bildschirm. Gesponserte Werbung bei Amazon: "Demenzbeschäftigung" Danke Amazon!

1
2
3
»