Lustige Sprüche und Zitate

Lieber Lesbisch als Hetero und verklemmt als Lebensfroh!

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Ich halte Gelassenheit für eine der stärksten Superkräfte.

Das große Problem an der Nachfolge von Löw ist, dass die 80 Mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologen haben.

Du sollst nicht lügen, stehlen oder mit Drogen dealen, denn die Regie- rung, hasst Konkurrenz.

"Was fällt Ihnen spontan zum Thema Mittelalter ein!" "Gouda!"

"Dieser Kuchen ist eine einzige Enttäuschung." - "Das ist Brot." - "Jetzt nimm ihn nicht auch noch in Schutz!"

"In einer Beziehung ist es sehr wichtig, kleine Geheimnisse zu haben!" "Ich will doch nur deinen Namen wissen!"

Ich war mit meiner Oma gestern einen Computer kaufen. Auf die Frage, ob sie eine Garantieverlängerung dazu kaufen möchte, sagte sie: „In meinem Alter kaufe ich noch nicht mal mehr grüne Bananen.“

Ich frage mich gerade wer fauler ist: Der Pizzabote, der die 200m zu mir mit dem Auto gefahren ist oder ich, der die Pizza nicht abholt hat.

Er: "Wir werden uns jetzt eine Weile mal nicht sehen!" Sie: "Wieso das denn?" Er: "Weil ich dich von hinten nehme!"

A: Was machst du heute ? B: Nichts ! A: Das hast Du doch gestern schon gemacht. B: Ja, bin aber leider nicht fertig geworden.

Wenn der Mann nach 4 Stunden Telefonkonferenz im durch das Headset aufgewärmten Ohr eine erhöhte Temperatur misst, dann ist das ein neues Level von Männergrippe.

Habe versucht eine Spinne mit Glitzerbodyspray zu töten. Sie stripped jetzt und nennt sich Cinnamon.

Mein Glückskeks sagt, dass viele Abenteuer vor mir liegen. Bitte nicht. Das letzte Jahr war schon anstrengend genug.

Das große Problem an der Nachfolge von Löw ist, dass die 80 Mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologen haben.

"Backofen auf 200°C vorheizen" Mal ehrlich, macht das tatsächlich irgendjemand? Ich werfe einfach Zeugs in den Backofen und hole es heraus, wenn's ordentlich knusprig ist.

Wenn ihr auf der Arbeit mal einen Fehler macht: Die Norweger haben mal 2 Atom- reaktoren gefunden, die 1967 abgeschaltet wurden. Alle gingen davon aus, dass diese bereits demontiert worden sind. Es wurde einfach vergessen.

Professor in der Vorlesung: "Habt ihr noch fragen? Denkt dran, es gibt keine dummen Fragen." Student meldet sich: "Schwitzen Kühe unter schwarzen Flecken mehr als unter weissen Flecken?" Professor: "OK, wow!"

14.03.2018, das Kabinett sitzt zusammen. Merkel fragt, wer sich mit welchem Thema auskennt und wer welchen Ministerposten möchte. Jemand niest. Jens Spahn: "Gesundheit" Merkel notiert: Spahn Gesundheitsminister

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