Lustige Sprüche und Zitate

Wenn meine Brille homöopathische Gläser hätte, würde die Krankenkasse vielleicht dann die Kosten übernehmen?

Ich bin SO alt, mein Lego war ganz selbstverständlich in Waschmittelkartons.

Der Erstklässler wird ganz schön doof gucken, wenn die Pandemie vorbei ist und er begreift, dass Schulunterricht eine regelmäßig wiederkehrende Veranstaltung darstellt.

Bei Lidl gibt's gunstige Masken, bei Aldi Schnelltests... Kommt bald die Impfung bei Netto?!?

Ich könnte Ihnen schreiben, dass heute vor 81 Jahren das Licht der Welt Chuck Norris erblickte, doch das will eh keiner wissen.

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus'm Arsch scheint?

Einen kräftigen Applaus für Ron Weasley, der einzige Mann der Erde, der es jemals geschafft hat aus der Friendzone zu entkommen.

Immer, wenn ich mir denke: Geil, das muss ich mir merken... Zack, vergessen.

Nachrichten: „Gesundheitsminister planen Impfstart in Arztpraxen.“ Liebe Gesundheitsminister, bitte nicht! Wir haben mit der Planung bereits begonnen und möchten das jetzt wirklich nicht mehr verzögern.

Ich bin dafür, dass Frau Merkel Bundestrainerin wird. Zeit hat se ab Herbst, und sie ist den Umgang mit flegelhaften, über- bezahlten Kerlen, die keine Leistung bringen, gewohnt.

Ich bin so alt, wir hatten noch Overheadprojektoren in der Schule. Oh wait.

"Ich hätte gerne 100g von dem hier und 300g von dem da hinten" "wir sind eine Eisdiele" "in der Waffel bitte"

Ich habe zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder... So langsam verlier ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Stell dir vor, du wachst auf und spazierst noch vor dem Frühstück ganz allein am Meer.

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Rosi wäre geschockt, wenn sie wüsste, dass die Kinder der 2000er ihre Nummer nicht mehr kennen.

Zum Eigentumserwerb durch Anlecken findet sich überhaupt nichts im BGB. Der Gesetzgeber hat offenbar keine Geschwister.

Alle: "Meine Handynummer kenne ich nicht, man ruft sich ja nicht selber an." Ich: Ruft sich ständig selbst mit dem Festnetz an, weil ich das Handy mal wieder verlegt habe.

Liebe den Wertstoffhof einfach. "Was haben Sie dabei?" "Alte Couch, Fernseher, totes Haustier, Plutonium, Tapetenreste." "Alles klar, Container 3!"

Mit Coronaleugnern nicht mehr diskutieren und auf ihre verdrehten Theorien einfach noch einen draufsetzen. "Die Impfung ist auch nur Geld- macherei! Die spritzen da einem nur Placebo ins Blut!" "Oh, du gehörst also zu diesen Leuten, die an Blut glauben?"

1
2
3
»