Lustige Sprüche und Zitate

Dieser Moment, wenn man seine Augen reibt und plötzlich Sterne und blaue Funken aus einer ganz anderen Galaxie sieht.

"Zu mir oder zu dir?" "Beides. Ich zu mir und du zu dir."

Ist der Uhu nicht eigentlich ein Klebewesen?

Ich bin so alt, bei mir nannte man „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch Waschlappen.

Bin ich der einzige, der sein Handy automatisch fester hält, wenn man über eine Brücke geht?

Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?

Sturm. Oder wie wir in der Nachbarschaft sagen: Trampolinwichteln.

Ich tu' immer so, als wäre alles okay, aber tief in mir habe ich schon wieder Hunger!

Die Kinder heute werden nie den Schmerz nachfühlen können, wenn damals ein Download, den man Stunden zuvor zu teuren Minuten- preisen gestartet hatte, plötzlich abbrach.

Meine Freundin sagt, ich mache zwei Sachen falsch. Sie meinte, ich höre nie zu und noch irgendwas.

Ich mag Waffeln. Einige meiner besten Freunde haben einen an der Waffel!

Schokolade spielt eine große Prinzenrolle im Leben. Vor allem in vertwixten Situationen hilft sie marsgeblich und ist die Jogurettung!

"Setzen sie sich auf die Poolnudel und reiten sie!" In der Ambulanz aufgewacht, weil ich vor lachen abgesof- fen bin. ...Nie wieder Aqua-Aerobic

Mein Hund war zwei Tage bei meinen Eltern und hat vor Freude ein wenig gepinkelt, als er mich gesehen hat. Meine Freunde pinkeln sich nie ein, wenn sie mich sehen. Alles Fake-Freunde!

Es gibt gewisse Sachen, die macht man einfach nicht... Man schlägt keine Menschen, quält keine Tiere, schändet keine Gräber und man ändert nicht mitten in der Serie die Synchronstimmen!!!

Schon verrückt, was meine Ex-Freundin alles tut, um mich eifersüchtig zu machen. Die heiratet einfach. Es ist sechs Jahre her, komm drüber hinweg Sarah! Die Arme will mich immer noch...

Viertes Date mit dem Tinderboy. Er:" ich hab Ofenkäse und Bier gekauft. Magst Du die Sharknado Box mitbringen? Ach, und die Jogginghose, ne?" deinstalliert Tinder googelt Hochzeit Locations

Der Mann sagt, ich höre schlecht, weil ich oft nachfrage, wenn er etwas sagt. Ich war heute zum Hörtest, und nun müssen wir uns einfach der Realität stellen: Der Mann nuschelt.

Ich: "Bitte zieh zwei ungleiche Socken an, ich finde grad kein Sockenpaar für dich." Kind verschwindet kurz, kommt mit einem vollständigen Socken- paar zurück und sagt: "Die hab ich mir für schlechte Zeiten aufgehoben"

[ IT-Hotline ] „Haben Sie einen Software- oder Hardware-ID-Token?“ [Ich] „Ich hab ein kleines Gerät.“ [IT-Hotline] „Das ist schade. Aber ich wollte wissen, welche Art Token Sie nutzen.“ Die twittert doch.

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