Lustige Sprüche und Zitate

Gerade beim Chinesen was bestellt. Für die Abholung brauche ich die Bestellnummer. Ob ich denn was zum Schreiben hätte. Nervös habe ich Stift und Notizblock gesucht. „Ja, bin bereit, wie ist die Nummer?“ „Sie haben die Bestellnummer 2.“ Danke auch.

Zwei Freunde gehen abends getrennt aus. Am nächsten Tag berichten beide von ihren Erlebnissen. "Erst war ich in einer tollen Vorstellung und danach bin ich sogar mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen", schwärmt der eine. "Das ist doch gar nicht möglich. Wo warst du denn eigentlich?" "Im Flohzirkus!"

In der Kantine gibt es heute Grünkernsuppe. Ein einfaches "Heute geschlossen" hätte es auch getan.

Es wird immer schlimmer: SPD will Streckenradar: Die SPD-Fraktion will eine „gerechtere Geschwindigkeitsüberwachung“. Mit gerecht ist hier "möglichst viele" gemeint.

Ich will nicht sagen, dass ich strenge Eltern hatte, aber bis zu meinem 14. Lebensjahr dachte ich, ich heiße "Nein".

Lass dir von niemandem den Tag ruinieren. Es ist DEIN Tag. Ruiniere ihn dir selber.

Männer die ständig sagen "Kondome sind scheiße da spür ich fast nix" aber trotzdem nach 5 Minuten kommen, was genau ist deren Punkt???

Bis ich mit Impfen an der Reihe bin gibt’s den Stoff vermutlich zum Selbstanrühren im YPS-Heft.

Habt ihr damals in der Kita echt Aschenbecher gemacht?

Ich habe mir vor 5 Tagen zuletzt den Kopf rasiert. K2 streichelt mir über den Kopf und sagt "Kiwi".

Nadelt euer Weihnachtsbaum bei diesen Temperaturen auch so stark?

Der Körper hat um die 7 Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Lügen mit 15: „Nein Mama, ich habe noch keinen Freund.“ Lügen mit 25: „Ja Mama, ich habe einen Freund.“

Ein Bauer kommt auf die Polizeitwache. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestern gestorben ist." Der Beamte: "Ich habe ja nur gedacht, dass ich die engsten Verwandten informieren sollte!"

Die Sina sagt zu ihrem Lehrer: "Ich bin in letzter Zeit so schrecklich nervös!" Darauf der Lehrer: "Dann versuch es doch mal mit Baldrian!" "Oh, coole Idee! In welcher Klasse ist der denn?"

Die Lehrerin zur Klasse: "Wer mir einen Satz mit den Worten Samen und säen sagt, der darf sofort nach Hause gehen." Fritzchen meldet sich: "Hallo zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"

Eine ältere Dame wird gefragt, weshalb sie nie geheiratet hat. Sie überlegt kurz und antwortet dann: "Ich habe einen Papagei, der flucht, einen Hund, der bellt, eine Katze, die streunt und einen Kamin, der raucht. Warum soll ich heiraten?"

Ich hab geträumt, dass Corona vorbei ist und uns allen von der Regierung neue zufällige Jobs zugeteilt wurden. Ich hab Schokoladensortenerfinder bekommen. Hab selten einem Traum so nachgetrauert.

Mutter und Sohn sind im Zoo. Plötzlich ruft der Kleine: "Mama, der Affe da drüben sieht aus wie Onkel Achim!" "Hey, das ist eine Beleidigung!" "Aber Mama, das hat der Affe aus dieser Entfernung doch gar nicht gehört!"

Jetzt heult mal bitte nicht rum, weil alle Festivals abgesagt wurden. Nach einem Jahr Sofa würdet ihr sowieso nach zwei Minuten Pogo nach Luft japsend im Matsch liegen. Inklusive der Band. Ihr habt ein Jahr beim Fernseh- garten zunächst mal langsam aufbauend mitzuklatschen!

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