Lustige Sprüche und Zitate

So zusammen, Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder ab, zum Mund und wieder ab...

Juhu, ein vierter zugelassener Impfstoff, der nicht verfügbar ist. Wie ein vierter Tinder-Match, der auch nicht zurückschreibt.

Welches Marketing-Genie hat diese wunderbaren Tiere eigentlich Killerwale getauft? Seepanda wäre doch viel cooler!

Seit Trump abgewählt wurde, sieht unsere Regierung gar nicht mehr so kompetent aus.

Wer mit der Stellung der Frau in der katholischen Kirche kein Problem hat, aber mit dem Kopftuch im Islam, sollte sich mal fragen, ob es ihm wirklich um die Gleich- berechtigung der Frau geht.

Kohleausstieg ist auch irgendwie das einzige in Deutschland, bei dem mal seehr weit in die Zukunft geplant wird.

Los, wir tanzen im Regen, statt darauf zu warten, dass das Unwetter vorüber zieht.

Die Waschmaschine. Die schwarze Wäsche. Das Papiertaschentuch.

Ich gehöre wahrscheinlich zu den 20 Personen auf der ganzen Welt, die das Interview mit Harry und Meghan nicht gesehen haben!

Oma mit mechanischen Implantaten: Ingeborg.

Ganz herzlichen Dank an die Person, die gesagt hat, dass sich Hoden wie Mozzarella anfühlen, den man in der Packung herumschiebt. Diesen Gedanke werde ich wohl nie wieder los!

Wenn ich nicht zur Küste komme, kommt wenigstens das Küstenwetter zu mir. [wirft ne Tüte Salz in den Wind]

"Warum weinst du, ist etwas schlimmes passiert?" "Ach, es ist nur wegen der Zwiebeln." "Also, Ihr Veganer übertreibt es langsam echt."

Warum sind Gleich- stellungsbeauftragte meistens Frauen? Ist günstiger.

Ich dachte immer, Pablo Picasso hätte vor einigen hundert Jahren gelebt. ER STARB 1973! Meine Eltern hätten ihm theoretisch auf irgendeinem Urlaubstrip über den Weg laufen können!

Der Mann sagt, ich höre schlecht, weil ich oft nachfrage, wenn er etwas sagt. Ich war heute zum Hörtest, und nun müssen wir uns einfach der Realität stellen: Der Mann nuschelt.

Wusstet ihr, dass Barilla (die Nudel Marke) einen Spotify Account hat, mit verschiedenen Playlists die gerade so lang sind wie deine Nudeln kochen müssen? Statt nen timer zu setzen kannst du einfach die passende Playlist anmachen und jammen bis die Musik stoppt - Nudeln fertig.

Ich möchte meine Kollegen von der Union mal in Schutz nehmen. Die internen Regeln bei den Konservativen sind verwirrend! Woher soll ich als einzelner CDU-Abgeordneter wissen, ob meine Bestechlichkeit am Ende zum erzwungenen Rücktritt oder zum Amt des Bundestagspräsidenten führt?

Gehen zwei Menschen in eine Biobar. Bestellt ein Mensch: "Bitte zwei Gläser Milch!" Daraufhin packt die Kellner: In die Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll. Sagt der eine Mensch zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft oder Sahne bestellt!"

10 Minuten bevor der Dönermann schließt. "Chef, hab leider nur noch Fleisch für halben Döner!" - "Das ist ok!" 5 Minuten später: - Döner quillt mit Fleisch über - legt noch eine Dose Fanta dazu - obendrauf Baklava - 2x Simit "Gib mir 3€, mein Freund"

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