Lustige Sprüche und Zitate

Macht das Wetter keine zicken, kann man draußen wieder...?

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Seitdem ich mehr Sport treibe, nicht mehr rauche und weniger Alkohol trinke, lüge ich öfter.

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Es ist noch nicht zu spät, solange wir noch Humor haben!

Manche Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel!

Ich habe eine Frage an die Leute, die zu Hause Jeans tragen. Wollt ihr nicht bequem leben? Seid ihr Serienkiller? Was stimmt nicht mit euch?

Wisst ihr noch, als Schlafengehen eine Strafe war? Wie dumm wir waren...

"Du trinkst jetzt schon Bier? Um 12 Uhr? Gibt es etwas zu feiern?" "Ja, ich bin nicht schwanger." "Mega, gib mir auch eine Flasche, Tom."

"Ich hätte gerne einen Joint." "Haben wir nicht. Illegal weil ungesund." "Dann bitte drei Flaschen Wodka und ein Päckchen Marlboro."

„Auf Basis von Gerüchten Vorver- urteilungen vorzunehmen, ist in unserer Unternehmenskultur undenkbar.“ sagt ein Springer Sprecher.

Eine der schwerwiegenden Langzeitfolgen von Impfungen ist, dass man mit Mitte 50 auf Twitter dummes Zeug zu Impfungen schrei- ben kann, statt bspw. mit 12 an Diphtherie zu sterben.

Hoffentlich muss die Bundesregierung niemals einen Kindergeburtstag organisieren.

"Hör endlich auf, Witze über meine Größe zu machen!" "Beruhig dich. Ich lasse dir erst einmal ein warmes Waschbecken ein."

Der Kleine sieht Bilder von mir kurz vor seiner Geburt. Ich: "Da warst du in meinem Bauch." Kleiner: guckt mit großen Augen "Du hast mich... GEESST?!?"

Nach dem Essen: Ich: "Hat es Dir gut geschmeckt?" Kind4: "Ja, Mama. War sehr lecker." Kind2: "Sag ihr die Wahrheit, sonst kocht sie es wieder."

Meine Bürokollegen sind in der Baubranche. Sie haben viele Termine. Da kommen dann andere Männer rein, und sie geben sich - auch jetzt! - die Hand, hauen sich in die Pranken und sagen laut: „Oder hast du etwa Angst? HARHARHAR!“ Und das, liebe Kinder, ist toxische Männlichkeit.

Erste Woche im neuen Job im Krankenhaus. Eine Schwester zu mir: "Ich wusste gar nicht, dass während Corona Schulprakti- kanten genommen werden." - Ich, 26, neuer Stationsarzt, sehe wohl aus wie 16

Übrigens: Weil uns 100,- Euro pro Kind zu teuer waren, um damit Luftfilter zu kaufen, und so langfristig Infektionen zu verhindern, müssen wir bis zu den Sommerferien mindestens 100,- Euro für Schnelltests pro Kind ausgeben, um die nicht verhinderten Infektionen zu erkennen.

Ich kann es wirklich nicht leiden, wenn man mich ignoriert. Wenn du zu beschäftigt bist, sag es mir. Wenn du nicht in der Stimmung bist, sag es mir. Wenn du nichts mehr mit mir zu tun haben willst, sag es mir. Kommuniziere!

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