Lustige Sprüche und Zitate

Ich glaube, ich gehöre zu den 25 Personen auf der ganzen Welt, die das Interview mit Meghan und Harry nicht gesehen haben.

Ich bin ja jetzt in einem Alter, da bekommt man anstatt Zuwendungen Anwendungen.

"Männer"??? Für irgendwas sind die gut. Komme aber gerade nicht drauf.

"Na, ausgeschlafen?" "Dornröschen war ausgeschlafen!"

Wie toll! Nebel ist rückwärts Leben! Und Gras...?

Mädels, die beim Ausgehen die Haare offen haben und am Handgelenk ein Haargummi tragen, nenne ich vorbereitet.

Lass nicht zu, dass jemand anderes deinen Tag ruiniert. Es ist dein Tag. Ruinier ihn selbst.

"Zu dir oder zu mir?" "Sowohl als auch. Du zu dir und ich zu mir!"

Hab noch mal nachgemessen. Ich bin großartig.

Die Antwort meiner Oma, ob sie für Ihren neuen PC eine Garantieverlängerung kaufen möchte: "In meinem Alter kaufe ich nicht mal mehr grüne Bananen!"

Die Leute, die aus einem Bus steigen ohne sich noch einmal umzudrehen. Dieses Selbstbewusstsein hätte ich auch gerne.

2 Jugendliche unterhalten sich über Ninja Warrior und kamen zu dem Schluss, dass es ja im Grunde genauso gut ist wie Takeshi's Castle damals. Ich sag mal so: NEIN! NEVER!

Mein kleiner Zeh ist in Partylaune, er hat sich gerade die Kante gegeben.

"Herr Ober? Spielen die Musiker hier, was sich die Gäste wünschen?" "Aber klar!" "Dann sollen sie bitte Billard spielen bis ich mit dem Essen fertig bin!"

Fragt die betagte Dame den sechsjährigen Jörg in der Straßenbahn: "Sag mal Kleiner, möchtest du nicht vielleicht mal aufstehen?" Jörg verdutzt: "Lieber nicht, sonst setzen Sie sich noch auf meinen Platz!"

"Wieso haben Sie denn das Unternehmen verlassen?" "Weil der fähigste leitende Mitarbeiter ein Kuupfer- kabel war!"

"Aber mit einem Hund müsstest du jetzt Gassi gehen, so 'n Baby könnte hier neben uns auf dem Sofa chillen..." - Mein Freund, würde gerne erstmal mit nem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut...

Kind steht mit Papa beim Metzger und bekommt eine Scheibe Wurst. Papa: "Was sagt man da?" Kind: "Für Papa bitte zwei Scheiben, der ist ja auch größer als ich!"

"Als was arbeitest Du?" "Ich töte Zombies." "Aber Zombies existieren nicht." "Hast Du jemals einen gesehen?" "Nein." "Gern geschehen."

Zwei ältere Damen gehen wie gewohnt ins Bett. Plötzlich meinte die eine: "War da nicht gerade ein Geräusch?" "Stimmt, da muss ein Mann unter dem Bett liegen!" "Kann sein, aber denk dran, ich habe das Geräusch zuerst gehört!"

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