Lustige Sprüche und Zitate

„Mein Sohn ist ja mehr so der Überflieger, dem brauchst du nichts erklären, der weiß schon vorher wie das geht. Aber bei den Eltern ja kein Wunder, haha!“ „Ach, ich wusste gar nicht dass ihr ihn adoptiert habt!“ „Was?“ „Was?“

Ich: "Hopp, drucken." Drucker: "Nö." Ich: "Warum?" Drucker: "Sag ich net!" Ich: "Alter, druck etz. Sonst mach ich dich Wertstoffhof!" Drucker: "Naaaa gut!" Ich: "Ey, man erkennt fast nix." Drucker: "Hehe!"

Kundin: Ich brauche eine FFP2-Maske! DerApotheker: Gerne. Wollen Sie eine weiße oder eine schwarze? Kundin: Ich will gar keine, aber wir werden ja von unserer Bundesregierung gezwungen, diesen Mist zu tragen. DerApotheker: Oh, tut mir leid! Aber wir haben keine braunen.

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, lege ein Schnitzel drunter.

Rund 3,14% aller Seeleute sind πRaten.

Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer beim Spielen? Mogli.

Ich bin so alt, ich hatte noch Samstagsunterricht.

Date schreibt: "Sorry, aber mit uns wird das nichts. Ich will einen richtigen Mann und kein kleines Kind!" Vielleicht besser so. Teddy konnte sie eh nicht leiden!

Manchmal will man nicht drüber reden. Man möchte: Darüber trinken, darüber schreien, darüber weinen. Aber nicht reden.

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Wohnungsbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Sie: "Noch so ein dämlicher Spruch von dir und du kannst heute Dreck fressen!" Er: "Ach, du kochst heute wieder?"

Nach 5 Tagen haben schon mehr Menschen eine neue Frisur als in Deutschland seit Ende Dezember geimpft wurden. Vielleicht sollten die Friseure die Impfungen übernehmen?

Aus Rentner wurden Bettler. Aus Arbeitnehmer Sklaven und aus Politiker Millionäre. Denkt daran bei der nächsten Wahl.

Jede Nacht steht mein Kind vorm Bett und will zu mir. Wenn irgendwann mal ein Einbrecher in dunkler Gestalt vor meinem Bett steht, werde ich wahrscheinlich nur schlaftrunken die Decke anheben, sagen „Komm her!“ und warten bis er sich rankuschelt.

Wollte nur ein bisschen Obst schneiden und hab mir dabei mit dem Messer in den Finger geschnitten. Mit einem Pizzaschneider und einer Pizza wäre das nicht passiert. Eine gesunde Ernährung ist so gefährlich.

Das Thema Ernährung ist ja häufig gefragt in der Hausarztpraxis. Es gibt aber nur eine Ernährungs- form, die ich von ganzem Herzen unterstütze. Nämlich die, bei der man abends die kalten Reste aus der Brat- pfanne futtert. Mit den Fingern. *aus der Küche gesendet

Als Kind wollte ich immer: - stark sein wie B.A. Baracus - mutig sein wie Colt Seavers - erfinderisch sein wie MacGyver - schlau sein wie Murray Brozinsky Was ich stattdessen geworden bin: - träge wie Alf - verwirrt wie Dori - garstig wie Gargamel - verfressen wie Garfield

Der 14jährige hat auf Bitte seiner Freundin Tampons für sie gekauft. Ich frage: “War das komisch für dich?“ „Nee, Frauen bluten, also brauchen sie Tampons. Ist doch total normal. Was sollte daran komisch sein?“ Das ist mein Junge!

Eine Freundin hat sich eine sauteure Handtasche gekauft. Als Trost für die vielen Corona- Entbehrungen. Sie benutzt sie jetzt als Klammer- beutel und nimmt sie mit in den Keller zum Wäscheaufhängen, weil sie sonst nirgendswo hingeht. Und ich habe diese Frau nie mehr geliebt.

Als Schulleiter werde ich alles tun, um den Unterricht in der angeordneten Form so angenehm und sicher zu gestalten wie möglich. Als Vater habe ich heute für meine eigenen Kinder einen Antrag auf Unterrichtsbefreiung gestellt, weil ich im Schulbesuch ein zu hohes Risiko sehe.

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