Lustige Sprüche und Zitate

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der 27 Menschen getötet hat.

"Herr Doktor, wie lautet denn nun die Diagnose?" "Sie haben eine Organverschiebung." "Was muss ich mir darunter vorstellen?" "Ihre Leber ist im Arsch."

Peter kommt aufgeregt ins Klassenzimmer gerannt und ruft: "Helfen Sie mir Herr Lehrer, ich bin von Räubern überfallen worden!" "Und was haben sie dir gestohlen?" "Zum Glück nur meine Hausaufgaben."

Nachbar: "Könnte ich mir zwei Eier leihen?" Ich: "Ja, aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht zurückbringen. Wenn Sie andere Eier bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung." Nachbar: "Ich frage mal eins weiter."

Bei der Serie muss ich immer heulen! Das ist die Tagesschau.

Statistisch gesehen leben Frauen mit etwas mehr Pfunden auf den Hüften länger als Männer, die ihnen das sagen.

Menschen, die Spannbettlaken ordentlich zusammen legen können, sind mir unheimlich. Das sind doch alle Jünger des Teufels.

"Mein Name ist Jason." "Buchstabiere das mal bitte." "Juli, August, September, Oktober, November."

Wer Versprechen gibt, sollte auch dazu stehen - oder? Sollten Politiker Konsequenzen tragen, wenn sie ihre Wahl- versprechen nicht einhalten?

Was vermisst du am meisten aus deiner Vergangenheit, das man für kein Geld der Welt zurück- kaufen kann?

Ich muss 5 Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Ich kann mir nicht helfen, aber ich finde Pudding mit Gabeln essen weitaus gesünder, als die raucherei und sauferei in meiner jungen Erwachsenenzeit.

Statt "Das kann ich nicht" sagt mein kleiner Neffe: "Das muss ich erst noch lernen." Ich mag seine Einstellung!

Niemandem geht’s besser, nur weil es tausenden Bürgergeldbeziehern schlechter geht.

Ein nerviges, lautes Kind im Zug - und ich habe nur noch einen Schuh. Der nächste Wurf muss sitzen.

Die Schwaben müssen jetzt stark sein: Habe gestern eine Kiste mit Geschirr vor die Tür gestellt. Alles weg, bis auf eine Spätzlereibe.

To-do-Liste für heute: 1. Aufstehen. 2. Überleben + Schreikrampf. 3. Zurück ins Bett gehen.

Charlotte Merz sagt, sie hätten ein gutes Leben gehabt, bevor ihr Mann in die Politik ging. Wir alle, Charlotte. Wir alle.

In meinem Haus gibt es 35 Fenster, 17 davon bodentief. Pah - Ihr könnt mir gar nichts mit Eurem Asian Pilates, Stuhlyoga oder diesem Calistenidingsbums. Squats pro Fenster ist die Einheit! Neuer Kurs „Würdevoll Altern!“, Tücher und Abzieher werden gestellt.

Ich: "Deine Schuhe sind an den falschen Füßen." Kind: "..." Ich: "..." Kind: "Aber ich habe nur diese Füße." 1:0 für das Kind.

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