Lustige Sprüche und Zitate

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner sitzen in der Sauna. Auf einmal klingelts. Der Amerikaner tippt kurz auf seine linke Hand, ein Mikro und Hörer klappen raus und der Amerikaner fängt das telefonieren an. Der Japaner und d. Deutsche staunen nicht schlecht. Zwei Minuten nachdem der Ami fertig ist klingelt es wieder. Der Japaner tippt sich kurz auf einen Zahn und fängt auch das telefonieren an - Handy im Zahn eingebaut. Dem Deutschen und dem Ami fallen fast die Unterkiefer ab. Fünf Minuten nachdem der Japaner fertig ist, lässt der Deutsche auf einmal einen Furz, dass die ganze Sauna vibriert. Als ihn die anderen beiden ganz entsetzt anschauen sagt er: "Oh ich glaub ich krieg ein Fax!"

Wenn man betrunken ist, zählt dann das 4-Augen- Prinzip schon?

"Arbeiten Sie hier?" "Moment. Ich frag mal nach."

Manchmal bin ich wirklich unzufrieden mit der Realität!

Könnte man die Deutsche Post nicht auch als Briefkastenfirma bezeichnen?

Es gibt immer zwei Gründe, warum Menschen über etwas nicht reden. Entweder bedeutet es ihnen nichts, oder es bedeutet ihnen alles.

Fenster putzen zerstört deren Säureschutzmantel. Meine Ansicht!

Wenn mein Cousin ein Restaurant eröffnet, ist das dann Vetternwirtschaft?

Leg' dich besser nicht mit Dorfkindern an. Die kennen Orte, an denen man deine Schreie nicht hört.

Es gibt nur deshalb noch keine deutsche Corona- Mutation, weil noch ein Formular fehlt!

Eine Frau aus England hat ihren Freund beim Fremdgehen erwischt, da sie auf Ihrer Fitbit Uhr sehen konnte, dass ihr Freund um 3 Uhr nachts 500 Kalorien verbrannt hat.

Endlich den Anruf gemacht, vor dem ich mich seit Tagen drücke. Besetzt. Macht nichts, versuch ich's halt nächsten Monat noch mal.

Die drei Stufen des Lebens: 1. Geburt 2. Was zur Hölle soll das? 3. Tod

"Mach mal den Nichtschwimmer!" "Hä? Wie denn?" "Halt den Rand!"

Öffnet Tampon im Bad Freund aus dem Wohnzimmer: "Was naschst du das?"

Mandy sitzt mit ihrem neuen Verehrer auf der Parkbank. Nichts passiert! Schließlich seufzt sie: "Du bist wie Casanova!" "Aber der ist doch tot!" "Eben!"

Ich weiche einem Hund aus. Hundehalter: "Keine Sorge, der ist angeleint, er kann dich nicht verletzen." Hund: "Na, wie läuft das Studium?"

Berufsverkehr in München. Ein Taxi schleicht durch den zähen Verkehr der Innenstadt. Nervös fragt der Fahrgast: "Können wir nicht etwas schneller vorwärts kommen?" "Sie schon", sagt der Taxifahrer, "aber ich muss beim Wagen bleiben!"

"Damals auf dem Gartenfest vor 6 Jahren", erzählt Maja ihrer Kollegin, "hat mich der Chef gebeten, ein Betriebsgeheimnis für mich zu behalten." "Und? Verrätst du es mir jetzt?" fragt die Kollegin neugierig. "Ja, nächste Woche wird es eingeschult!"

Ich suche einen Laufpartner. Geschlecht und Alter sind egal. Kann bei schlechtem Wetter gern sagen: "Bei Regen macht das ja keinen Spass, komm wir gehen ein Bier trinken." Aber bei gutem Wetter: "Geil, die Sonne scheint! Lass uns grillen!"

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