Lustige Sprüche und Zitate

Der Tee muss ca. 5min lang ziehen Minute 1 Ich: voll aufmerksam Minute 2 Ich: voll aufmerksam Minute 3 Ich: voll aufmerksam Minute 4 Ich: Was ist eigentlich mit ...? Minute 32 Ich: MEIN TEE!!!

Ich sehe morgens aus, als hätten die Bars noch geöffnet.

1 Jahr Pandemie, und alles was wir wissen ist, dass es immer einen gibt, der noch dümmer ist.

Bekannte aus den USA haben sich heute ihre Gratis-Impfspritze beim Einkaufen im Walmart und im Drogeriemarkt (CVS) abgeholt. Impfung. Nicht Test. Just saying.

Meinem Körper ist es regelrecht scheißegal, ob ich 4 oder 14 Stunden penne. Ich bin müde ab Werk geliefert worden. War ein Ausstattungspaket.

Erster Präsenzunterricht nach 3 Monaten homeschooling: „Wie war es in der Schule?“ „Gut.“

Fragt ein Partygast seinen Nachbarn: "Wer ist eigentlich diese grässliche Alte, die ständig so laut schreit?" "Das ist meine Frau!" "Oh, Entschuldigung, das konnte ich nicht ahnen!" "Kein Thema - war schließlich mein Fehler!"

Übrigens sind ein paar Leute in der Dusche ausgerutscht, weshalb die Trinkwasserversorgung erst einmal ausgesetzt wird. Reine Vorsichts- maßnahme.

Die CDU hat einige Fehler gemacht im Umgang mit der Pandemie. Ich würde sie gerne sicherheits- halber aussetzen, bis wir mehr Daten haben.

Ich glaube, wir sind in der Zeitschleife bald wieder dort angelangt, wo Angela Merkel anschaulich exponentielles Wachstum erklären muss.

Ich war gestern mit meinem Schwarm im Kino. Sind noch in der Vorschau rausgeflogen, weil die Vögel alles voll geschissen haben.

Bei unseren Familienfeiern gab es früher nur eine Regel: 1 Familienmitglied = 1 Torte

Ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass im Jahr 2016, niemand die Frage: "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" korrekt beantwortet hat.

Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: "Achtung, gleich kommt der lange Monolog!" Meint der andere: "Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!"

23:45 Uhr: Eventuell könnten wir ja heute durchschlafen? Gehirn: Natürlich. 04:17 Gehirn: WAS WENN WASCHBÄREN KLEINE PANZERKNACKER SIND?

Für den Fall, dass im Supermarkt die 2. Kasse öffnet, haben Rentner einen Knopf am Rollator, der die eingebaute Lachgaseinspritzung zündet.

Ein weiterer Tag in Quarantäne und völliger Isolation. Ich lass die Sonne in einem Geodreieck spiegeln, blende mich selbst und tue so, als sei es eine Mitschülerin während des Unterrichts. "Lisa, hör endlich auf damit!" Lisa hört aber nicht auf.

"Nimmst du den Müll mit raus, wenn du gehst?" "Klar." steht beim Bäcker hat die Mülltüte noch in der Hand Das ist also dieses senil.

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!" Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!" Darauf die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"

Süden: "Im Norden herrscht Sturm!" Norden: streckt Finger in die Luft Finger bleibt dran steigt schulterzuckend auf's Fahrrad

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