Lustige Sprüche und Zitate

Der Zoo hat angerufen. Die wollen dich wieder haben!

Schenkt man sich eigentlich etwas zum 1-jährigen... ...Lockdown?

Jeden Morgen frage ich meinen Hund bevor ich sein Futter in den Napf gebe: „Das Gleiche wie immer?“ Keiner von uns findet das lustig, aber das ist Showbusiness.

Ich: "Du bist so hübsch, ich hätte gerne deine Figur." Mein Opa: "So funktioniert Schach nicht."

Wenn der Zweijährige sich versteckt und ich "Mach mal Piep!" rufe, kommt er aus seinem Versteck, piekst mir in den Bauch, ruft dabei "Piep!" und verschwindet wieder in seinem Versteck.

Bei Star Trek landen sie in Dimensionsfalten und Zeitstrudeln und so. Warum treff ich immer nur Motivationslöcher?

Wundpflaster halten entweder 5 Minuten oder 5 Jahre am Körper. Es gibt nichts dazwischen.

Das Runde muss ins Eckige! Mit anderen Worten: Ich gehe ins Bett!

"Hat es in der griechischen Mythologie auch einen Gott der Unterwelt gegeben?" "Hades." "Und? Verrätst du mir auch den Namen, oder was?"

Sagt ein stolzer Holzwurm zum anderen: "Mein Sohn arbeitet an der Bank."

In knapp 9 Monaten ist Weihnachten. Für alle, die Homeoffice machen: Noch 9 Mal verschärfen, 10 Mal lockern und 3 Mal duschen.

Das schlimmste an dieser Zeit ist, als Vernünftiger das Gefühl haben zu müssen, auf der Seite der Verlierer zu stehen.

[ Coronakonformes Date ] Ich: "Möchtest du noch ein Dessert?" Ich: mit tiefer Stimme "Ja, gerne."

Christian Drosten: „Wir werden kurz nach Ostern eine Situation haben wie um Weihnachten herum.“ So haben wir uns das mit der Auferstehung nicht vorgestellt. #Corona

Gerade erfahren, dass die Bewoh- ner*innen des beschaulichen Ortes Pforzheim in Baden-Württemberg den Ort liebevoll Pforzelona nennen und ich denke damit haben wir endlich ein Atommüll-Endlager gefunden.

[ lese Homeoffice Ratgeber ] „Wichtig ist, sich auch im Home-Office den Tag ganz normal zu strukturieren und sich angemessen zu kleiden“ Fast hätte ich vor Lachen den Rotwein aus dem Müsli verschüttet und einen Fleck in meinen Schlafanzug gemacht.

Ein Bayer geht in Paris in ein erotisches Etablissement. Als er an der Bar sitzt, kommt eine Angestellte des Hauses zu ihm, greift ihm in die Hose und ruft entzückt: "Oh, bon bon!" Da antwortet der Bayer: "Nix Bonbon, des san meine zwoa Eia!"

"Ich werde die Zeit, die wir zu Hause bleiben sollen, einfach produktiv nutzen. Ich kann die Wohnung renovieren, mich weiterbilden, vielleicht eine neue Sprache lernen..." Im Nachhinein die größte Lüge, die ich mir selbst jemals erzählt habe.

Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: "Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explo- diert sonst gleich." Meint der eine Idiot: "Ach, das macht gar nichts. Wir haben noch eine zweite."

Letzte Nacht war im Haus ein Poltern zu hören. Meine Frau schickte mich nachsehen. „Warte! Nimm das mit!“ sagte sie und gab mir ein Kissen. Ein Kissen. EIN KISSEN! Was soll ich denn mit einem Kissen? Soll sich der Einbrecher weich betten, nachdem er mich erschossen hat?

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