Lustige Sprüche und Zitate

Die Tochter (8) hat dem Mann Gutscheine zum Geburtstag geschenkt. Er: „Heute löse ich einen ein!“ „Okay, Papa. Welchen denn?“ „Den Gutschein für einen ruhigen Abend!“ „Tut mir leid, aber die Gutscheine sind nicht so lange gültig!“ Sie geht mal in den Einzelhandel.

Für die Jüngeren: Led Zeppelin ist kein beleuchtetes Luftschiff.

Initiativbewerbung geschrieben und verschickt. Jetzt muss ich nur noch der Typ werden, von dem ich da erzähle.

Ich bin Urologe. Ich bin im Auftrag des Harn unterwegs.

Es gibt ein Bundesamt für Bevölkerungsschutz und Katastrophenhilfe? Was machen die beruflich?

"Gibt es im Bett etwas, das du gar nicht magst?" "Ja, wenn man mich weckt."

Es gibt genau zwei Möglichkeiten einen USB-Stecker einzustecken. Beim 3. Versuch klappt es dann.

Tiere können das Wort "Liebe" zwar nicht schreiben, dafür aber umso besser zeigen.

Alle Bundesländer liegen wieder über der 50er-Marke. Glückwunsch an alle, die das mit ihren Lockerungsmaßnahmen möglich gemacht haben.

Als Neu-Gärtnerin habe ich nicht gedacht, dass aus jedem Samen eine Pflanze wächst. Was mache ich denn mit 117 Salaten, 253 Mangold und 531 Radieschen?

Wenn du hart genug arbeitest, kannst du aus deinen Depressionen einen Burnout machen.

"Dein Anti-Stressball quietscht irgendwie so komisch." "Alter, lass sofort den Hamster los!"

Das eine Bild beim Kardiologen hängt so offensichtlich schief, dass ich Puls bekomme. Vermutlich ist das der 1. Belastungstest!

Raupe müsste man sein: Fressen - Schlafen Fressen - Schlafen Fressen - Schlafen ZACK -> schön!

Erwachsensein besteht zum Großteil daraus, sich gegenseitig zu erzählen was einem alles weh tut und wie müde man ist.

Frutarier essen nur Sachen, die vom Baum fallen. Wäre mir auf Dauer ja zu anstrengend, immer hochzuklettern und Schnitzel aufzuhängen.

Hab gerade 15 Minuten mein Handy gesucht. Hab es in den Kühlschrank gelegt, während ich eine Scheibe Käse gegessen hab. Hab es nur gefunden, weil ich noch eine Scheibe Käse essen wollte.

Habe gerade einen Zeitreisenden getroffen. War im DM einkaufen und in meiner Nähe suchte ein Mann Duschgel und vor allem Bodylotion von Garnier. „Ja, also die habe ich letztens im Schlecker gekauft. Ist vielleicht ein, zwei Jahre her...“ Im Schlecker. Letztens...

In Russland ging letztes Jahr das Gerücht um, dass Putin wegen Corona 800 Tiger und Löwen überall auf die Straßen gelassen hat, damit die Menschen nicht nach draußen gehen. Wenn Fake-News etwas Positives bewirken, find ich die eigentlich gar nicht so schlimm.

Kollege geht sehr leger gekleidet (Hawaii-Hemd) zum BMW-Händler, weil er sich einen 4er (Coupé M; Vorführwagen, 85k) kaufen will. Geld hat er bar dabei. Verkäufer: "Entschuldigung, hier oben sind die NEUwagen. Die Gebrauchten finden sie unten." Jetzt fährt er Mercedes.

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