Lustige Sprüche und Zitate

Jeder Haushalt hat doch diese Tüte, in der eine Tüte ist die voll mit Tüten ist.

Liebes Gehirn, bitte lerne den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile! Ich werde fett!

Hat sich die Wissenschaft schon mal damit beschäftigt, warum aus einem umgekippten 200ml Kinderbecher 7500 Liter Wasser auslaufen können?

Ich hab früher Redewendungen immer falsch benutzt, aber dann habe ich mir ganz viel angelesen. Das war eine ganz schöne Syphilisarbeit!

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Vom Winterschlaf nahtlos in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein sehr natur- verbundenes Leben.

Nette Jungs kommen in die Friendzone, böse Jungs kommen ins Bett.

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Ich bin so alt, ich habe noch im Media-Markt CDs zur Probe gehört...

"Ich hätte gerne einen kleinen Salat ohne Dressing." "Was Sie zu ESSEN haben möchten, habe ich gefragt!"

Wer Einzelhändler dazu verpflichtet Termine für einzelne Kunden zu machen, während sich im Supermarkt die Massen treffen, der tickt nicht mehr richtig, oder sieht die Realität nicht mehr!

Ich muss jetzt einen Termin machen um im Karstadt klauen zu gehen. Endlevel Deutschland.

Ich als ehemaliger Waldorfschüler werde nie verstehen, wie einige Leute beim Tanzen auf Partys so viele Grammatikfehler machen können.

Wurde nach meinen Qualifikationen gefragt. Ich sagte: "Ich habe ein überdurch- schnittliches Serienwissen und einen gestörten Schlafrhythmus."

Ich habe Netflix, Amazon Prime, kann kochen und backen, bin nett und einigermaßen witzig. Warum bin ich noch Single? rülpst WARUM?!

Manchmal bin ich sprachlos. Wir haben in D Wissenschaftler, die die PCR und den ersten Impfstoff entwickeln, die Erklärung für die Sinus- venenthrombosen nach AZ Impfung in kürzester Zeit herausbekommen... und dann haben wir unsere Entschei- dungsträger. #intellektuelleBeleidigung

Lifehack: Wenn Du einen absolut ungestörten Mittagschlaf machen willst, obwohl deine Kinder zuhause sind, sag ihnen einfach: "Weckt mich in einer Stunde. Wenn ich wach bin, werden wir alle mal richtig aufräumen." Niemand wird dich stören!

Spaziergang im Schneetreiben. Kommt junger Mann mit Riesenhund. Mir wird mulmig. Hund starrt. Ich: "Hallo." Junger Mann: "Hallo." Ich schweißgebadet weiter. Junger Mann zum Hund: "Guck, is gar nix passiert."

Es stört garnicht so sehr, dass meine Mutter manches beim ersten Mal akustisch nicht richtig versteht. Es ist mehr der Umstand, dass sie dann wiederholt, was sie verstanden hat. "Und wie heißt du?" "Petra." "Zebra??"

„Verdammte Scheissquest! Und der Loot ist ja wohl ein Witz!!!... und jetzt bin ich auch noch gestorben! ICH HASSE ALLES!!!“ „...dann hör doch auf zu spielen?“ „ Wieso denn? Ich habe hier gerade so viel Spass. Ich liebe dieses Game!“ Jeder Gamer. Ever.

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