Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich "letztes Jahr" sage, meine ich eigentlich 2019.

"Und was trinkst du, wenn du mal keine Lust auf Bier hast?" "Ich verstehe die Frage nicht?!"

"Woher kommst du?" "Frankfurt Oder." "Oder was?"

Pandemie. Oder wie es bei der Union heißt: „Wer wird Millionär?“

Habe eben meiner Mama erzählt, dass es mir heut Nacht überhaupt nicht gut ging. Als sie fragte, weshalb ich sie nicht geweckt hab, meinte ich, weil sie ja arbeiten muss. Ihre Worte dann "Aber mein Haupt- beruf ist Mama sein, egal wann."

"Ich fass es nicht, du nimmst Schüssler Tabletten?!" "Das ist Ecstasy..." "Gott sei Dank!"

Wenn uns doch bloß IRGENDJEMAND gewarnt hätte, dass Lockerungen exponetielles Wachstum einleiten würden!

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Ratet mal, wer sich einen vorgefertigten Lebenslauf heruntergeladen, ausgefüllt und abgeschickt hat, ohne das Adressfeld zu ändern. Richtig, eure Susi Sonnenschein aus der Sonnengasse 1.

Ich habe mal eine Frage an die Leute, die "OK" mit "K" abkürzen. Was macht ihr mit der gewonnenen Zeit?

Nachdem ich jetzt mitbekommen habe, wie einige Leute total panisch auf Nachrichten über sehr seltene Nebenwirkungen eines Impfstoffs reagieren, kann ich gut verstehen, warum uns die Regierung niemals etwas über die Existenz von Außerirdischen erzählen würde.

Könnt ihr euch vorstellen wie glücklich Turmfalken waren als Menschen endlich Türme gebaut haben...

Spanien will als erstes Land die 4-Tage-Woche etablieren. Hasta Luego. Spanien, ich komme!

Es tut mir sehr leid wenn ich euch desillusionieren muss, aber ich trage keine Stringtangas. Wenn ich mir den Arsch aufreißen lassen möchte, rufe ich meine Mutter an. Tschuldigung!

"Hi Mädels, seid ihr Zwillinge?" "Nein, wie kommen Sie denn darauf?" "Weil eure Mutti euch gleich angezogen hat!" "Jetzt reichts! Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!"

Statt "Ich bin kein Virologe, aber" sollte man einfach sagen, was man ist. Beispiel: "Ich bin Innenarchitektin und halte den Inzidenzwert nicht mehr für die geeignete Größe."

WhatsApp-Elterngruppe der Grundschule: "Wir sind gegen Schnelltests. Wenn das Kind positiv ist dann ist nix mit Osterurlaub." AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaah!

Neben der englischen und südafrikanischen Mutation soll jetzt auch eine französische entdeckt worden sein. Die deutsche Variante verzögert sich noch etwas. Es fehlen noch wichtige Formulare, Anträge und Genehmigungen.

Die Oma fragt den kleinen Olaf: "Warum füllst du deine Wasser- pistole denn immer mit Fruchtsaft?" "Oma, hast du noch nie was von einer Vitaminspritze gehört?"

Häschen schaut dem Dachdecker bei der Arbeit zu. Auf einmal fragt es: "Haddu Mörchen da oben?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf und rutscht aus. Er fällt dem Häschen vor die Pfoten. Darauf das Häschen belustigt: "Häddu nicht kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

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