Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne drei Brote." Die Verkäuferin daraufhin etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart." Darauf meint er: "Wenn das so ist, dann nehme ich sechs."

Freunde von uns lassen KiTaKind nicht testen, weil sie “dann ggf Ostern in Quarantäne müssten und ja die Großeltern besuchen wollen” Wir hätten in unserem Freundeskreis jetzt einen Platz für eine Familie frei.

In Zentalamerika gibt es zwar schlechte Lackierer, dafür aber Guatemala.

Die Stunde, die wir Heute verloren hatten, war genau die, in der ich Sport machen wollte.

Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Viagra nimmt? Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!

"Herr Ober, ich hatte doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" "Aha, und was ist mit dem Blüm- chenmuster auf dem Teller?"

"Zum Junggesellinnenabschied willst du also einen Stripper. So einen typischen mit Pferdeschwanz?" "Ja genau und mit Glatze!"

Beim Wort "ausziehen" packen Verheiratete ihren Koffer und Singles machen sich nackig.

Der LIDL im Nürnberger Hauptbahnhof verschenkt Küchenmixer und Staubsauger an alle, die schneller rennen können als der Sicherheitsdienst.

Hast du Zaziki im essen, kannst du das flirten vergessen. - Satz des Pitagyros -

"Ich muss laden" Jaqueline, 14, leerer Handyakku Alexander, 35, Scharfschütze Ali, 24, muss einkaufen

Ich werde dieses Containerschiff vermissen. Ich mochte sein bewegungsloses Abenteuer, seine unaufgeregte Art und Weise.

Das Abi-Motto meiner Schwester "AbiZeneca - am Ende doch noch zugelassen" trifft 2021 einfach perfekt.

"Geh mal bitte von dem Stuhl runter, ich möchte da sitzen." "ALTA, WER BIST DU DENN? VERPISS DICH DU OPFA!" Wenn Katzen reden könnten.

Kollegin hatte heute einen pinkfarbenen Kunstpelzmantel an. Ich möchte nicht wissen, wie viele Muppets dafür sterben mussten.

Wir dachten, es sei ein Virus, dann eine Pandemie. Am Ende wurde es dann ein globaler IQ-Test.

Ja, klar, Sex ist super.  Aber wurdet ihr schon mal angemotzt und wusstet, dass das Gegenüber gleich realisieren wird, dass IHR im Recht seid?

Die Evergiven ist wieder freigelegt. Ja, Deutschland, man hat ihr geholfen, obwohl sie KEIN Auto ist.

„Mama, wir brauchen einen besseren Zaun, der Nachbar hat mich schon wieder angesprochen!“ Die 8-Jährige mag Menschen.

Was man über Ostern wissen muss: - Donnerstag ist wie Freitag - Freitag ist wie Samstag, nur ohne tanzen - Samstag bleibt Samstag, geht aber bis Sonntagabend - Montag ist Sonntag

1
2
3
»