Lustige Sprüche und Zitate

Ich zur Nichte: "Wegen der Zeitumstellung ist es morgens wieder etwas dunkler und die Autofahrer können uns schlechter sehen. Also immer aufmerksam sein." Sie: "Oder im Bett liegenbleiben bis es heller ist." Also ich bin ja dafür, dass als nächstes ein Kind das Land regiert.

Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne drei Brote." Die Verkäuferin daraufhin etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart." Darauf meint er: "Wenn das so ist, dann nehme ich sechs."

Stellt euch mal vor in Deutschland gäbe es Gewerkschaften, die zum Schutz der Arbeiter:innen vor Corona zum Streik aufriefen.

"Zum Junggesellinnenabschied willst du also einen Stripper. So einen typischen mit Pferdeschwanz?" "Ja genau und mit Glatze!"

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

"Herr Ober, ich hatte doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!" "Aha, und was ist mit dem Blüm- chenmuster auf dem Teller?"

Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Viagra nimmt? Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!

Die Stunde, die wir Heute verloren hatten, war genau die, in der ich Sport machen wollte.

Mein Vater hat mich bei der Arbeit besucht und allen erzählt er sei mein Bewährungshelfer. Falls ihr euch fragt, warum ich bin wie ich bin.

Freunde von uns lassen KiTaKind nicht testen, weil sie “dann ggf Ostern in Quarantäne müssten und ja die Großeltern besuchen wollen” Wir hätten in unserem Freundeskreis jetzt einen Platz für eine Familie frei.

"Mein Kind geht in die Begabtenklasse!" "Und? Meins klatscht, wenn Nirvana im Radio läuft!"

Kollegin hatte heute einen pinkfarbenen Kunstpelzmantel an. Ich möchte nicht wissen, wie viele Muppets dafür sterben mussten.

Sommerzeit ist doof. Hatte einen schönen erotischen Traum, war grad beim Vorspiel und ZACK, Zeitumstellung und man ist schon beim Rauchen.

Deutsche Gründlichkeit: Arzt beim Impfgespräch zu meiner Mutter (67): „Ich muss Sie das an dieser Stelle fragen: Sind Sie schwanger?“

Das Containerschiff “Ever Given” wurde gestern Abend als “zu ver- schenken” bei uns eingestellt. Fünf Minuten später war der Suezkanal wieder frei.

Wir dachten, es sei ein Virus, dann eine Pandemie. Am Ende wurde es dann ein globaler IQ-Test.

Die Evergiven ist wieder freigelegt. Ja, Deutschland, man hat ihr geholfen, obwohl sie KEIN Auto ist.

Ich habe mir gestern einen Pfirsichsaft im Supermarkt gekauft und denke jetzt immer, wenn ich den Kühlschrank öffne: „An und Pfirsich ein guter Kauf.“ Und dann lache ich kurz. Ich glaube, ich brauche Hilfe.

Habe heute im Impfzentrum in 5 Stunden 67 Dosen Biontech verimpft. Die Menschen waren durchweg dankbar und freundlich. 40 sind leider nicht zum Termin erschienen, wir durften 65-jährige Begleitpersonen nicht impfen. Wir bürokratisieren uns zu Tode. #impffreigabe #covidwegimpfen

Habt ihr das Containerschiff im Suezkanal selbst gesehen? Kennt ihr Menschen, die es gesehen haben? Also ich glaube da nicht dran. Die Tante des Cousins des Nachbarn von meiner besten Freundin ist vorgestern noch durchgefahren. Sie kennt auch einen Kapitän, der das bestätigt.

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