Lustige Sprüche und Zitate

Die Männerriege vom Kegelklub macht eine Flugreise nach Kenia. Vor dem Start sagt der Flugkapitän über Lautsprecher: "Bitte stellen Sie das Rauchen ein und schnallen Sie sich an." Einer von den Kegelbrüdern hört aber etwas schlecht und fragt seinen Nachbarn: "Was hat der gesagt?" "Du sollst Dich anschnallen und mit Rauchen aufhören." Kurz vor der Landung meldet sich wieder der Kapitän: "Bitte schnallen Sie sich an. Und die Herren vom Kegelklub hören bitte mal zu. Ich möchte Sie über die Frauen in Kenia aufklären. 50% der Frauen haben Asthma und 50% der Frauen in Kenia haben Aids." Fragt der Schwerhörige wieder: "Eh, was hat der gesagt ?" "Alle die husten, die kannste vernaschen."

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen. Mit einem Flammenwerfer.

Vorwurfsvoll atmen? Kann ich!

Irgendwann werden Kühlschranke einen Gegenangriff starten und alle 10 Minuten die Schlafzimmer- tür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

"Diese Katze ist ja sehr leise." "Ja, es ist ein schnurrloses Modell."

Heute hat irgendein Mensch auf der Welt Geburtstag. Herzlichen Glückwunsch!

Will wieder im Kindergarten sein und gelobt werden wenn ich tagsüber schlafen gehe.

Vor Ostern ist erst mal Schluss mit rammeln, da muss der Hase Eier sammeln.

Ostern: Friede, Freude, Eiersuchen!

Warum rollen sich Taucher immer rückwärts vom Boot ins Wasser? Wenn sie vorwärts rollen würden, würden sie im Boot landen.

Ich werde mich jetzt beruflich umorientieren. Bibliothekarin oder Domina. Auf jeden Fall irgendwas, wo ich den Leuten endlich mal sagen kann, dass sie die Schnauze halten sollen.

K2 hat gemerkt, dass er das Schimpfwort-Verbot umgeht, wenn er die Buchstaben einzeln sagt. Er fluchstabiert jetzt.

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Man hört immer häufiger, dass Paare sich mit der Zeit entfremden... Das kann mir mit Dingen nicht passieren...

"Bist du zufällig ein Schoko-Osterhase?" "Wieso?" "Weil du so hohl bist." Saisonal beleidigen liegt voll im Trend.

Der Wettermann sagte gerade im Radio: "T-Shirt reicht heute. Vielleicht auch ein kurzes Röckchen." Gut. Da hängen zwar meine Eier raus aber wenn er das so sagt...

Wenn ich den Inhalt meines Kleiderschranks so anschaue, ist meine Lieblingsfarbe aber ganz eindeutig: Katzenhaare.

Ich war heute Jahre alt, als ich herausfand, dass "zwo" früher die weibliche Form von zwei war. Die männliche Form war zween, die sachliche zwei. Es hieß bis ins 18. Jahrhundert also: Zwo Frauen, Zween Männer und zwei Kinder.

Finde es wichtig, Kindern die Natur zu erklären. "Papa? Was ist das für eine Blume?" "Eine große rote" "Und das?" "Eine kleine gelbe."

90er Wissenschaftler: "Wir haben den ersten Roboter erfolgreich auf dem Mars gelandet und mit dem Bau einer Station im All begonnen!" Wissenschaftler momentan: "Zum allerletzten Mal, unsere Erde ist nicht flach und Corona gibt es WIRKLICH!"

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