Lustige Sprüche und Zitate

Idee: Eine Bikergang gründen die nur Fahrrad fährt und sich größtenteils von Salat und Obst ernährt und diese dann “Healths Angels“ nennen.

Dieses Jahr ist es besonders schwer die Aprilscherze von den normalen Nachrichten zu unterscheiden.

Ich möchte mich hiermit bei allen bedanken, die gestern an mich gedacht haben... Auch wenn ich kein Geburtstag hatte.

Gerade mal Frühlingsanfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Ich hab die Durchsage "Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie." Jetzt als Klingelton. Einkaufen - So ein Spaß!

Werbepause auf ARD: Kurz neue Tasse Tee holen. Werbepause auf RTL: Kurz mal neuen Tee kochen. Werbepause auf Pro7: Kurz mal neuen Tee kaufen, auf einem Teemarkt, in Japan.

Seit ich erkannt habe, dass "Outbreak" gar nicht so realitätsfern ist, wie ich damals glaubte, muss ich sehr oft sorgenvoll an "Sharknado" denken.

Frage mich gerade ob diejenigen, die die Kanzlerin jetzt abwertend "Mutti" nennen, im Falle eines Kanzlers auf "Vati" umsteigen werden – oder ob das nur so ein Misogynie-Ding ist.

"Warum bist du eigentlich noch Single? Du siehst gut aus, hast einen tollen Charakter, kannst lecker kochen, bist immer höflich..." "Ganz klar: Überqualifiziert!"

Ich habe die Durchsage Wir öffnen eine zweite Kasse für sie. jetzt als Klingelton. - Einkaufen - so ein Spass!

"Guten Tag, einen großen Dildo bitte." "Bitte sehr!" "Nein, einen größeren. Den da. Den Roten hinter Ihnen.." "Das ist der Feuerlöscher!"

Nachbar [klingelt]: „Entschuldigung, aber Ihre Musik ist heute schon ziemlich laut.“ Ich: „Entschuldigung angenommen!“ [schließt Tür]

Mein Auto stand zwei Tage unverschlossen mit angelehn- ter Fahrertür vorm Haus und es fehlt nicht mal ein Kaugummi. Dorfleben in a Nutshell. Hier werden nur Blumenkübel geklaut.

So langsam könnte mal das Kamerateam von "Verstehen Sie Spaß?" auftauchen und sagen: "Haha wir haben euch alle reingelegt, das war alles nur Show." Und anschließend gehen wir alle zusammen feiern.

"Seid ihr Zwillinge?" "Nein, warum?" "Weil eure Mami auch das Gleiche angezogen hat." "So jetzt reichts. Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

Ich möchte nicht mehr spazieren gehen. Ich möchte betrunken von Barhockern fallen, DJs volllabern, Tanzflächen ausmessen, nicht mehr wissen, wie man nach Hause gekommen ist. ABER UM HIMMELS WILLEN NICHT MEHR SPAZIEREN GEHEN.

Patientin geht 10 Minuten duschen, in der Zeit kompletter System- wechsel, Zimmer putzen, Bett beziehen... Ihr hättet Pflegekräfte den BER bauen lassen sollen. In 24h hätte das Ding gestanden. #nichtselbstverstaendlich

Frau: "Kontrolliere bitte die Taschen, bevor du wäscht." Ich: "Ja, ja." Waschmaschine: "Also die drei Steine und das Feuerzeug sind jetzt sauber, aber das Taschentuch hab ich geschreddert"

In einer langjährigen Beziehung hat man sehr ausgefallenen Sex. Mo: Ausgefallen Di: Ausgefallen Mi: Ausgefallen .. ... ....

Wohnungsbesichtigung im Dorf: "Wenn Sie möchten, lasse ich alle Möbel und die Küche hier so stehen. Natürlich ohne Aufpreis." Wohnungsbesichtigung in der Stadt: "Der Herd ist erst 17 Jahre alt und muss übernommen werden. Dafür berechne ich Ihnen 50€ mehr im Monat."

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