Lustige Sprüche und Zitate

Laschet "Land ist einem schlimmen Zustand" Lanz "Wer hat denn jetzt 16 Jahre regiert???" Laschet "Das hat doch DAMIT nichts tun!" Lanz "Doch." Laschet "Nein." Lanz "Doch." Das muss in Geschichtsbücher.

Ich bin Vater eines einjährigen Mädchens und die Tatsache, dass es keinen Wickeltisch in öffentlichen Männertoiletten gibt, ist ziemliche kacke.

+++ Coronavirus erklärt Bundesrepublik zum Modellprojekt +++

Erwachsen bist du spätestens dann, wenn du im Radio sogenannte "Oldies" hörst, bei deren Bands du damals noch auf dem Konzert warst.

„Du isst Thunfisch???“ „Ja. Wieso?“ „Wegen der Delfine.“ „Schmeckt man kaum raus.“

Wer jetzt in den Urlaub fliegt ist ein Globetrottel.

Mein Kollege und ich lachen oft über unseren Konkurrenzkampf. Aber ich lache mehr...

"Und, seit wann bist du wach?" "Ich bin wach?"

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Ich: "Ich habe so viel zu tun." Auch ich: legt sich nochmal ’ganz kurz’ ins Bett. Ihr kennt das... oder? Oder?!

Kann ich bitte das Jahr 2016 noch mal sehen, als unsere größte Sorge war, dass wir draußen von irgendwelchen Horror-Clowns erschreckt werden? Das war eine wilde Zeit.

AstraZeneca heißt jetzt Vaxzevria. Sie brauchten einen Neuanfang, das Vertrauen war weg. Der Ministerpräsident von NRW, Vaxim Lascheria, begrüßt den Schritt.

Die Dunstabzugshaube in der neuen Küche saugt nicht nur effizient die Kochdämpfe ein, sondern gleich den ganzen Topf, mein Brusthaar ist akkurat gezupft, und der Nachbar unter uns vermisst drei Zahnfüllungen.

Ich will hier nicht zu politisch werden oder so, aber Rosinen gehören nicht in einen Käsekuchen.

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn deine Wohnung zu der Musik putzt, zu der du dich früher betrunken hast.

7-Jähriger: "Warum steht da eine 30 auf dem Schild?" Ich: "Das ist eine 30er Zone." 7-Jähriger: "Mhhh... 30er Calzone"

Hunde und Katzen während des Lockdowns: Hund: "Danke, dass du den ganzen Tag da bist! Hab dich lieb!" Katze: "Such dir langsam mal eine eigene Bude."

Lehrer: "Diese Regel zum Schwimmen ist uns wichtig, denn wir fahren mit 90 Kindern auf Klassenfahrt und wollen auch mit 90 zurückkommen." Besorgte Mutter neben mir murmelt: "Hauptsache nicht mit 91!"

Mein Neffe, 5 Jahre, mag seine Nachbarin nicht, da sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94 Jahre. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmaß an Höflichkeit gelernt haben.

OK also: Impfen klappt nicht Testen klappt nicht Lockdown klappt nicht Home-Office Verpflichtung klappt nicht Eigenverantwortung klappt nicht Worauf setzen wir jetzt? Aliens?

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