Lustige Sprüche und Zitate

[ Ich, als Therapeutin ] Ich: "Was sehen Sie denn auf diesem Bild?" zeigt Urlaubsfoto Patient: "das sind Sie am Strand mit einem Cocktail in der Hand." Ich: nickt begeistert Patient: "...aber was hat das mit mir zu tun?" Ich: *notiert: 'egozentrische Persönlichkeit'

“Die Tür öffnet manuell.” “Danke, Manuell.”

Wieso heißt es heutzutage eigentlich Verschwörungs- theoretiker und nicht wie früher Dorfdepp?

Bügelbretter sind auch nur Surfbretter, die ihre Träume aufgegeben und sich einen richtigen Job gesucht haben.

Ich hatte eine schwierige Erwachsenheit!

Alt zu sein fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Warum heißt es immer noch "Corona" und nicht "Spahnsche Grippe"?

Achtung Hoppelmoral! Tritt häufig bei Hasen auf!

Leberwurst ist grün, daher ist blau größer als draußen, und gestern war der Grashalm rechts später. Manche Argumentationsketten immer so.

"Oh Mama, ich hab grad ein Eichhörnchen gesehen! Aber dann isses weggeflogen." *notiert: Augenarzttermin für die Kinder vereinbaren

Frage mich gerade ob diejenigen, die die Kanzlerin jetzt abwertend "Mutti" nennen, im Falle eines Kanzlers auf "Vati" umsteigen werden – oder ob das nur so ein Misogynie-Ding ist.

Lehrerin: "Tristan, du hast 20€ und ziehst 2 ab. Wieviel hast du dann?" Tristan: "20€ und das, was die zwei dabei hatten."

Ich trinke keinen Alkohol sonden Spirituosen... deshalb bin ich auch kein Alkoholiker, sondern spirituell.

Hab grad das Fenster auf- gemacht und gedacht „man da hat aber jemand einen lauten nervigen Klingelton“ Es war ein Vogel.

Rotes Shirt getragen. Mit Kaffee gekleckert. Schwarzes Shirt angezogen. Mit Joghurt gekleckert. 12 bunte Batik-Overalls bestellt.

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: KAFFEE IST FERTIG.

Das schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen. #fliesenlegenkannich

Frau: "Kontrolliere bitte die Taschen, bevor du wäscht." Ich: "Ja, ja." Waschmaschine: "Also die drei Steine und das Feuerzeug sind jetzt sauber, aber das Taschentuch hab ich geschreddert"

Unsere Firma verkündet stolz im Intranet, dass wir nun auch Faxe per Email versenden können! Ich, als Digitalisierer, weine ein wenig vor mich hin! Was mach ich denn jetzt mit den 600 bestellten Brieftauben? Das sollte doch DAS GROßE DING werden!

"Auf einer Skala von 1-10: Wie verwirrt sind Sie?" "17" "Nur bis 10." "Was?" "Die Skala." "Welche?" "Wie verwirrt Sie sind!" "Ach so... 17."

1
2
3
»