Lustige Sprüche und Zitate

Frauen müssen ja reifen. Erst ab 30 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

"Ich mag offene Menschen" Micha, 34, Chirurg

Unser Kleinster (3) soll zu Ostern ein MacBook bekommen. Wie viel Speicherplatz würdet ihr empfehlen (er nutzt das Gerät hauptsächlich für Stock Market Apps)?

Wie es mich abfuckt, wenn Leute random englische Wörter in ihre Sätze einbauen.

In den frühen 60ern sprang ein junger Mann ins Wasser. Als er kurz darauf wieder heraus kam, war er nass.

Eine neue Studie fand heraus, dass Essen Hunger reduziert.

Eine Person mit einem "A" und "N" im Namen muss dich zum Grillen einladen.

Heute ist der fünfte Tag, seitdem die Kanzlerin angekündigt hat, sich die dritte Welle nicht mehr lange anzugucken. Und der zweite Tag, an dem der CDU-Chef nachdenkt.

Fahr lässig: Ein Arm aus dem Fenster. Fahrlässig: Beide Arme aus dem Fenster.

In welchem Job kann man es sich eigentlich erlauben, ein Jahr nachdem ein Problem aufgetreten ist, mit dem Nachdenken zu beginnen?

"Ich war überhaupt nicht betrunken!" "Alter, du hast dich ins Solarium gelegt und geschrien: "AB NACH PANDORA!"."

Habe gerade das Kleingeld unterm Bett gefunden, welches mir beim letzten Mal S*x aus der Tasche gefallen ist. Waren immerhin drei Mark.

"Wenn du dich über den Zustand eines Menschen lustig machst, wirst du später genauso sein." "Hahaha, Elon Musk ist Milliardär, haha lol, Elon Musk ist ein Milliardär, was für ein Kek, haha!"

Unsere Kinder sind wegen der Pandemie seit bald 4 Monaten nicht, bzw. nicht regelmäßig in Schule und Kita gewesen und wir Eltern schlagen uns mit Homeoffice und Kurzarbeitergeld rum, aber ein brauchbarer Lockdown geht nicht, weil dann drei Wochen lang keine Autos gebaut würden!?

Je öfter ich momentan die Nachrichten höre, desto mehr beneide ich einfach die Voyager 1. Die Sonde bewegt sich seit 1977 mit einer Geschwindigkeit von 17km pro Sekunde von der Erde weg und ist das am weitesten von der Erde entfernte von Menschen gebaute Objekt.

Die Schwester erzählt ihrem Bruder: "Mein Freund meint, ich hätte eine Haut wie ein Pfirsich." Darauf der Bruder: "Super, aber wer will denn schon aussehen wie ein 16-jähriger Pfirsich?"

Warum man studiert: Jura: Ich hasse Menschen und habe gerne Recht. Medizin: Ich mag Menschen und helfe ihnen gerne. Geologie: Ich mag Steine.

Polizist: "Ihr Sohn wurde entführt." Mutter: "Na und?" Polizist: "Er hatte eine Tupperdose dabei." Mutter: "FINDEN SIE IHN. SOFORT!"

Rüstiger 90jähriger vor der Impfung: „Also, das letzte Mal hatte ich nach der Impfung ja Probleme!“ „Was ist passiert?“ „Ich sollte im Wartebereich Abstand halten. Aber da war ja niemand!“ „Oh nein! Soll ich mit Ihnen warten?“ „Ich bitte drum. Es muss ja seine Ordnung haben!“

Am Wochenende, ich schneide Zwiebeln fürs Mittagessen und mir tränen die Augen. Papa: „Nun sei doch mal nicht so senzwiebel.“ Feiert sich selber und läuft eine halbe Stunde lachend durch die Gegend.

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