Lustige Sprüche und Zitate

Wenn mehrere Leute niesen, ist das dann eine Genossenschaft?

Wollte mich bei allen nochmal für den Jochen Schweizer Gutschein „Containerschiff – selber fahren“ bedanken . So ein Kanal ist aber auch eng..

So lange jemand wie Armin Laschet als Spitzenpolitiker bezeichnet wird, braucht mir niemand damit kommen, dass Begriffe wie Hafer-Milch oder vegetarischer Fleischsalat irreführend wären!

Es gab Knoblauchspaghetti zum Abendessen und die 6j hat mir gerade eine FFP2-Maske gebracht, weil sie mit mir kuscheln will.

Warum heißt es Sportschützin und nicht Ballerina?

Bier auf Wein, das lass sein. Saft auf Zahnpasta, der direkte Tod.

"Ihre Fahrkarte bitte!" Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Meine Lieblingsbrötchen beim Bäcker sind: Dasda und Einsweiterrechts.

Der kleine Norbert kommt vom Zahnarzt. "Schmerzt der Zahn noch?", will die Mutter wissen. "Das kann ich nicht sagen. Der Zahnarzt hat ihn behalten!"

Papa auf eure Hochzeitsreise woh wahr ich da? Auf der Hinreise bei Mir und auf der Zurückreise bei Mama.

Ich: "Was passiert mit dem Rotz im Helm, wenn Darth Vader niesen muss?" Chef: "Ich meinte Fragen zu den Themen des Meetings."

Ich habe meine Ansprüche an einen Partner nun ein bisschen nach unten korrigiert. Der nächste, der mir Pizza bringt, wird geheiratet.

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf "ella" endet. Nutella Mozzarella Straciatella Dönertella

Die 2012 eingebauten neuen Fenster sind schon wieder dreckig. Langsam geht's echt ins Geld!

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Gerade meinen Sohn aufgefordert, er solle auch mal was im Haushalt tun. Er hat abgelehnt, das sei Ländersache.

Lässt niemanden anderen putzen, weil es dann nicht sauber ist, wird dann aber wütend, weil niemand anderes beim Putzen hilft Jede Mutter, immer.

Meine Eltern haben mich gefragt, ob sie mein Osternest auch verstecken sollen. Hallo? Ich bin 25! Natürlich will ich mein Osternest suchen!

Ja, Gendern ist nervig. Genauso nervig wie Wechselpräpositionen, Kausus, Konjunktiv I und II, das ganze der/die/ das-Geficke, das Wort „Volkswirtschafts- lehre“ und diese Katastrophe namens Dativ. Deutsch ist eine nervige Sprache. Ein Sternchen reisst es auch nicht mehr raus.

Tollster Moment heute: Stehe an der Fußgängerampel und 2m neben mir steht eine Frau mit Welpe. Ich sehe immer wieder zum Welpen rüber, weil der so niedlich ist. Der Welpe bemerkt das und möchte zu mir. Die Frau: "Na los, jetzt begrüßt euch schon richtig, ihr wollt es doch beide!"

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