Lustige Sprüche und Zitate

Heute ist der einzige Tag, an dem sich die Leute überlegen, ob das, was sie lesen, auch wirklich stimmt.

Allein der Anblick von Fleisch kann bei Männern Aggressionen dämpfen und beruhigend wirken.

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest aber nicht kannst.

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Die beste Entscheidung meines Lebens war wohl 20 Paar gleiche Socken zu kaufen und nie wieder sortieren zu müssen.

Als Kind haben meine Eltern mir beigebracht nicht alles zu glauben, was ich im Fernsehen sehe. Jetzt muss ich ihnen beibringen nicht alles zu glauben, was sie auf Facebook sehen.

Wenn du dich schlecht fühlst, hier eine Aufmunterung: Du bist näher an den 50 Milliarden als Elon Musk.

Sie: "Legst du bitte das Handy weg beim Sex?!" Er: "Ich soll doch anrufen, wenn ich später komme."

Schon erstaunlich, wie ein einziger Satz einen dermassen aus der Bahn werfen kann: "Fahrscheine, bitte."

Richtige Männer machen eure Slips feucht und nicht eure Augen. Richtige Frauen machen unseren Schwanz hart und nicht unser Leben.

"Im Durchschnitt schläft ein Mensch abends nach 7 Minuten ein." Wer? Wer sind diese Menschen?

Ich öffne die automatischen Türen im Rewe immer wie ein Jedi-Ritter. Kinder mögen es. Erwachsene tun so als wären sie nicht beeindruckt.

Teufel: "Willkommen in der Hölle!!" teuflisches Lachen Ich: "Aha, jaja, gibt's WLAN?"

Eben gelesen, dass der Mann, der für die Filmnamen bei Pixar zuständig ist, fast 600.000€ im Jahr verdient. 600.000€ im Jahr für "Soul", "Cars" und "Oben"!

Zu Ostern mal was Schönes: Es ist toll, in einem Land zu leben, in dem ich die Regierungen ebenso offen wie hart kritisieren kann und nicht fürchten muss, am nächsten Tag von einer Geheimpolizei abgeholt zu werden.

Arzt: "Ich würde Sie gerne über Nacht dabehalten!" Ich: "Warum?" Arzt: "Ich bin einsam!" Uff!

Das Osterhäschen kommt völlig erschlagen aus der Osterwerkstatt nach Hause. "War das ein Tag. Der Computer ging kaputt." "Und wieso bist du dann so erschöpft?" fragt seine Frau. "Na, ich musste selber denken."

Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädel. "Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.

Ich war gerade das erste Mal seit September beim Friseur - ein ganz normaler Laden (keiner in der Frankfurter Goethestraße). Dort habe ich für Waschen, 2cm Spitzen schneiden und Föhnen 56€ bezahlt. Und nun suche ich die eingefloch- tenen Goldlöckchen in meinem fusseligen Haar.

Elektrizität ist: Mit Hochspannung aufstehen. Mit Widerstand zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Abends geladen nach Hause kommen. Dann an die Dose fassen. Und eine gewischt bekommen.

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