Lustige Sprüche und Zitate

Wie laut kann man eine Tür zumachen? Meine Nachbarin: Ja.

"Bringst du bitte Salza mit?" "Du meinst Salsa, oder?" "Ja. Stimmt. War ein Dip-Fehler."

"Ihre Fahrkarte bitte!" Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Ach, die Augenringe stehen gar nicht für die einzelnen Lebensjahre?

„Und denk daran ein Kondom zu benutzen. Wenn sie mir dir schläft, dann schläft sie mit jedem.“ Danke Papa.

Meine Tochter weiß nicht wer Al Bundy ist. Ich habe in der Erziehung völlig versagt!

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Hab gerade erst meine Bibel bei eBay reingestellt. Schon 10 Gebote!

Ich habe den schwarzen Gürtel im Süßigkeiten essen, bekomme ihn aber nicht mehr um meinen Bauch.

Der kleine Norbert kommt vom Zahnarzt. "Schmerzt der Zahn noch?", will die Mutter wissen. "Das kann ich nicht sagen. Der Zahnarzt hat ihn behalten!"

Und wenn das Karma kommt und dein Leben fickt, sitze ich in der ersten Reihe und klatsche.

„Warum haben diese Fische so ausgesprochen gute Zähne?“ „Das sind Kariesprofilachse.“

Überlege nach Köln zu ziehen, aber um den Dialekt auszu- halten, müsste ich den ganzen Tag betrunken sein. Leider gibt's da ja kein Bier.

Bei uns ist viel LOS. Angela PlanLOS, Peter AhnungsLOS, Jens HilfLOS, Olaf RatLOS und Markus SkrupelLOS.Mich macht es FassungsLos!

"Mama, wenn ich groß bin, will ich 2 Berufe haben: Im Sommer arbeite ich beim Streudienst, im Winter bei einer Surfschule. Dann hab ich nie Stress." Warum bin ich darauf nicht selber gekommen?

War bisschen entsetzt, als vorhin 5 kg mehr auf der Waage standen. Zum Glück fiel mir ein, dass ich Socken anhatte.

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstregende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Lässt niemanden anderen putzen, weil es dann nicht sauber ist, wird dann aber wütend, weil niemand anderes beim Putzen hilft Jede Mutter, immer.

Tollster Moment heute: Stehe an der Fußgängerampel und 2m neben mir steht eine Frau mit Welpe. Ich sehe immer wieder zum Welpen rüber, weil der so niedlich ist. Der Welpe bemerkt das und möchte zu mir. Die Frau: "Na los, jetzt begrüßt euch schon richtig, ihr wollt es doch beide!"

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