Lustige Sprüche und Zitate

Im Restaurant in Österreich bestellt die 5-Jährige selbstbewusst: „Ein Mal Kaiserschnitt, bitte.“ Der Blick der Kellnerin: unbezahlbar.

Hier war ein junger Mann, der sagte "mein Name ist Ehrmann" und ich so: "KEINER MACHT MICH MEHR AN". Kannte der nicht. Bin ich peinlich. Und alt :(

Der Zehnjährige sagte heute auf die Frage, ob er sich ein Buch für die Autofahrt mitgenommen hat: "Das brauch ich nicht, ich hab ja meine Gedanken. Meine Gedanken sind wie ein abgeschlossenes Buch, zu dem nur ich den Schlüssel habe." Einfach Philosophie durchgespielt.

Eine Frau fährt Rückwärts in den frisch lackierten Wagen meines Mannes. "Ach, doof", denkt man erstmal. Bis der Ex der Frau auftaucht. Ein Champagner-Händler. Nach 30 Minuten duzen sich alle, Versicherungsfragen sind ge- klärt und alkoholisierende Zukunft ist geplant.

Ich bräuchte jetzt schnell die nieder- ländische Übersetzung für: "Ich hatte eine Wespe in den Klamotten!", für die traumatisierte Familie, denen grad eine kreischende, sich die Kleidung vom Leib reißende MissTi vor die Fahrräder gesprungen ist. Fies verstochen gesendet.

Oh man. Musste grad voll lachen. Als Kind war ich auf einer kriminellen Mission. Mit 8/9 im Supermarkt. Ich bin zur Gemüseabteilung ge- gangen und hab ein Stück vom Salat abgerissen. Es war so klein wie ein Krümel und ich hab es in meiner Faust versteckt. Ich wollte es klauen, um zu schauen, ob der Alarm losgeht. Ich stand zitternd neben meiner Mutter an der Kasse. Kurz bevor ich draußen war, hab ich es aber fallen lassen, weil ich so Angst hatte, ins Gefängnis zu kommen.

Freudin: "Findest du, dass ich zu dick bin?" Ich: "Hmmm, nein, eher gravitativ benachteiligt." (Todesurteil oder heiße Nacht, mal sehen, sie googlet noch...)

Rund ein Drittel der Deutschen könnte eine unerwartete Rechnung über 500 Euro nicht sofort bezahlen.

Ich bin nicht introvertiert! Ich habe nur keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Wir haben 245 Fliesen.

Schleppe mich gerade Richtung Urlaub. Ihr dürft ruhig überholen.

In manchen Nächten läuft dir all dein trotziges „Ich schaff das auch alleine“ aus den Augen.

Hier geht grad ein ungefähr 9-jähriges Mädchen im Pyjama ins Kino und ich denk mir: Lifegoals

Mein größtes Talent ist, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Ich könnte den Morgen damit verbringen, aufzuräumen und zu putzen. Oder einfach Kaffee zu trinken und zu relaxen, worauf ich eigentlich Lust hätte. Man würde heute Nachmittag den Unterschied nicht sehen.

Mein Kind hat gesagt, ich soll mal runterkommen. Das kam übrigens, nachdem ich geschrien habe: " Wer hat die Schokolade in der Socken-Schublade versteckt?!"

Es ist jetzt 25 Jahre her, aber ich weiß noch ganz genau, dass Sabrina keine Zahnbürste bei der Übernachtung im Kindergarten dabei hatte.

Ich habe es eben sehr laut im Garten schnaufen gehört und den Mann geweckt, weil ich gedacht habe das es sicher ein Wildschwein oder so sein muss von der Lautstärke her. Turns out: es sind 3 Igel, die wir beim Koitus gestört haben.

Es klingelt, ich öffne die Tür. Dort stehen zusammen der Amazon-, der DHL- und der Hermesbote. Hab ihnen Kreide angeboten, um einen Segen über meine Tür zu schreiben.

Ich: „Wie heißen nochmal diese Bundesjugendspiele für Erwachsene?“ Er: „Olympia?!“ Ich: „Ach ja, genau.“ Er: „...das ist nicht dein Ernst…“

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