Lustige Sprüche und Zitate

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Eigentlich müsste 3 die Hälfte von 8 sein und nicht die 4... So rein optisch.

Fantasie kann man nicht verbrauchen. Je mehr man sie nutzt, desto mehr hat man davon. Genauso ist es mit der Liebe ♥

Wenn mich jemand an schlechten Tagen zum Lachen bringt, wird er für immer geliebt. Einfaches Prinzip.

Da will man mal in Ruhe die Weinverkostung machen, bekommt man gleich Hausverbot im Rewe.

Feministinnen haben herausgefunden, dass der Prinz Dornröschen nur deshalb geweckt hat, weil er sie ficken wollte.

Was sagt der Tausend- füßler, wenn man ihm zum Geburtstag Pantoffeln schenkt? Tausend Dank!

Das schlimme am Veganismus ist, dass ich meine Männlichkeit nicht darüber definieren kann, wie blutig ich meinen Brokkoli esse.

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Ein Baby zu sein, muss echt scary sein. Stell dir vor, du schläfst ein und wachst in TK Maxx auf.

Nachdem das Kind und ich beim Mittagessen kurz über Verhütung (Thema in Schule) gesprochen hatten, stellte das Kind mir die wirklich wichtigen Fragen, z. B.: „Was würdest Du tun, wenn Dich nachts im Schlaf ein Alien mit Joghurt füttert?“

Bald kriechen die Mitte-30-jährigen Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

4J: „PAPA, PAPA, ICH HAB HINTERS SOFA GESCHISSEN!“ Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verbo- ten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Länger mit Kumpel darüber geredet, wie man eine Zombieapokalypse vermeiden kann. Bin ja überzeugt, dass man Leichen nur die Schnürsenkel zusammen- binden bräuchte.

Ich soll mit dem frischen Tattoo keinen Sport machen. OK, kriege ich hin. 5-10 Jahre sollten reichen. Sicher ist sicher.

Wir werden die Welt mit unseren Beiträgen nicht grundlegend verändern, aber wir können Menschen zum Lachen bringen, ihnen den Tag verschönern und vielleicht sogar für einen Moment ihre Sorgen vergessen lassen – und das ist doch großartig!

„Hey, du musst morgen um 6 anfangen, wir haben keine Leute!“ „Eh ja, aber ich bin grad noch im Dienst bis 10.“ „Trägste halt Feierabend 21:00 ein und morgen fängst du offiziell um 7 an, aber komm um 6.“ Ich könnte jz was ganz lustiges tun.

Erinnert ihr euch noch, als wir damals stundenlang draußen gespielt haben, bis es dunkel wurde und unsere Eltern uns reingerufen haben? Und jedes Mal haben wir gebettelt: „Nur noch fünf Minuten!“ Das waren oft die schönsten Minuten unserer Kindheit. Heute unvorstellbar!

Bauer Huber will sich einen neuen Audi A8 kaufen. Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro. Er sucht sich auf der Straße einen Penner. "Hey, kannst du mir einen Euro borgen?", fragt er. "Wofür brauchst du den?" "Ich will mir einen Audi A8 kaufen!" "Hier hast du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

1
2
3
»