Lustige Sprüche und Zitate

Einmal das Selbstbewusstsein der 10j haben, die zugesagt hat, als sie von der Musiklehrerin gefragt wurde, ob sie am Tag der offenen Tür etwas auf dem Klavier vorspielen kann. Die 10j spielt eigentlich gar kein Klavier.

Ich hätte gerne jemanden, der mit einer Tuba hinter Spahn herläuft und jedes- mal, wenn er etwas sagen will, hineinbläst. Das Horn von Gondor wäre nix dagegen.

Meine Stromrechnung ist gekommen. Sieht so aus, als hätten sie mir für das letzte Jahr auch Straßebeleuchtung, Sonnenlicht, Mondlicht, das Licht des heiligen Geistes und das Licht am Ende des Tunnels berechnet.

Ich saß gerade weinend im Bus, weil mein Buch mich zum weinen gebracht hat und eine Frau mir gegenüber ist aufgestanden und hat mich gefragt, ob alles okay ist oder ob sie was tun kann, ich könne ihr alles erzählen. Hab ihr dann erklärt, dass es "nur" mein Buch ist und alles gut ist. Wir mussten beide schmunzeln. Das war lieb und süß. Hach.

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

Hab gestern meine 4-jährige Tochter weinend vor ihrem Mittagessen gefunden und gefragt, was los ist. "Mein Bauch ist voll, aber ich will weiter essen." Kein Vaterschaftstest notwendig.

Wir kaufen ca 10x beim Dönermann pro Jahr. "Unser" Dönermann ist immer extrem gut besucht, Schlange "bis zum Mond". Wir wohnen in einer sehr dicht besiedelten Ecke Berlins, Dönermann Nähe eines Bahnhofs. Trotzdem erkennt der uns. Egal in welcher Familienmitglieds- konstellation wir da auflaufen. Gestern erstmalig die beiden Jüngsten (15+17) geschickt. Dönermann: "Wie? Heute gar keinen Seitandöner?" (Der vegane Bruder war nicht zu Hause.) WIE macht der das? Liebe geht raus an alle Dönermänner!

Sonntagsregel Nr. 1: Öffne niemals die Haustür, wenn du keine Pizza bestellt hast!

Binsenweisheit des Tages: "Ein Rock sollte immer länger sein als der Faden des Tampons!"

Nach einer von mir völlig frei erfundenen Umfrage werden 300 Prozent aller Probleme von Mitmenschen verursacht.

Schon Konfuzius hätte gesagt: Man muss kein Arzt sein, um Arschlöchern einen Einlauf verpassen zu können.

Sonntag, der Tag, an dem man eigentlich ausschlafen will. Kinder so: "Guten Morgen, es ist 6:03 Uhr, können wir Pfannkuchen machen?"

Männerlieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Es gibt 2 Dinge, die Männer in den Wahnsinn treiben... - eine Frau - keine Frau

Fand dieses „Nicht mein Kanzler“- Ding eigentlich immer bissle dramatisch, und dann kommt der Bre persönlich und sagt quasi „Nicht meine Bürger:innen“ zu allen, die nicht „deutsch“ aussehen.

Zu Hause: "Ich möchte rausgehen und Leute treffen!" Draußen: "Ich möchte nach Hause und allein sein!"

Uff, gerade wurden Eltern in der Bahn angepflaumt, die wirklich leise ihren Kindern vorgelesen und mit ihnen Karten gespielt haben. Man sollte das eher loben. Ich finds toll, wenn man sich mit den Kindern beschäftigt, statt aufs Tablet zu setzen!

An meinen Fahrlehrer, am Denken, wo mit mir damals in 6 Fahrstun- den auf einmal nach Tschechien gefahren ist und dort das ganze Auto voller Zigaretten geladen hat, weil "der Zoll keine Fahrschulen kontrolliert".

Es gibt doch in manchen Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen "Ich bin Single, sprich mich gerne an." Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt "Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!"?

Fahr lässig: Ein Arm aus dem Fenster. Fahrlässig: Beide Arme aus dem Fenster.

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