Lustige Sprüche und Zitate

Wie Andere mich einschätzen: Arrogant, kalt, herzlos und eingebildet. Wie ich wirklich bin: Arrogant, kalt, herzlos, eingebildet und viel besser als Ihr alle!

Frauen reden ja sehr offen in der Umkleide und manchmal steht man daneben und hört Sachen. Also: Markus, falls deine Freundin ins FitInn Landstraße geht, dann ist sie beim Schnackseln noch nie gekommen und weiß nicht wie sie mit dir drüber reden soll. Markus, do better.

„Ich würde gerne Pizza zum Abholen bestellen. Ginge das?“ „Ja, natürlich.“ „Prima - Pizza Hawaii, bitte.“ “So was haben wir hier nicht. Wir sind ein Original italie- nisches Restaurant.“ Hole nun Pizza Prosciutto, äh Pizza Romana ab.

Ich bin offiziell alt. Meine 21-jährige Kollegin hat mich angerufen, ich war aber gerade Kaffee holen. Also schreibe ich zurück: „Sorry, war kurz afk.“ Ihre Antwort: „Auf Klo?“… und da ist ein Stück meiner Jugend einfach gestorben.

Es klingelt...ich geh runter... Typ raucht vor der Haustür... "Ja?" "Öhm, ich war das nicht. Da hinten eilt ein Mann weg, der war das." Ich schaue und sehe meinen fast 70 jährigen Vater davon eilen, der Klingelmäuschen gespielt hat.

Ein alter Milliardär aus München ist für den jährlichen Gesundheitscheck bei seinem Arzt. Er ist schon 98 Jahre alt - und fragt trotzdem ganz unverblümt nach Sex. "Herr Doktor, glauben Sie, dass das funktioniert?" Der Arzt schüttelt den Kopf. "Guter Mann, ich wäre sehr vorsichtig. Sie sind schon 98 Jahre alt und Ihre Freundin erst 26 - jeder kann zum Sexualkontakt kann zum Tod führen." Antwortet der alte Mann: "Naja, dann stirbt sie halt ..."

Zwei Volkspolizisten gehen mit ihrem Hund in der DDR Streife. Plötzlich tauchen zwei Jugendliche auf und tuscheln miteinander. Einer der Vopos bekommt es mit, bleibt stehen und hebt den Schwanz des Hundes an. Darauf sein Kollege verwundert: "Sag mal, was machst du denn da?" – "Na, hast du nicht gehört, was die beiden Jugendlichen gerade geflüstert haben?" – "Nee." – "Na, die meinten, dort würde der Hund mit den zwei Arschlöchern kommen."

In der Schule bittet der Lehrer seine Klasse, Blasinstrumente zu nennen. Es kommen Trompete, Tuba, Posaune, Klarinette. Bis Fritzchen an der Reihe ist. Er sagt: "Saxoseh, Herr Lehrer." – "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blasinstrument!" "Doch, ganz bestimmt." "Wie kommst du denn darauf?" "Ich habe neulich Abend gehört, wie meine Mami zu Papi gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so seh, möchte ich das Mordsinstrument am liebsten blasen."

Ich habe in Anna-und-Elsa- Bettwäsche geschlafen. Ist klar, was das heißt, ne? Ich bin eine Prinzessin.

Leute, die „Psyche“ als „Züche“ aussprechen… Einfach nein.

Die Stärke einer Beziehung zeigt sich nicht darin, wie glücklich sie beginnt, sondern wie stark sie bleibt, wenn es schwierig und unbequem wird.

Wenn ich jemals jemanden dabei erwische wie er restliche Suppe in eine rechteckige tupper schüttet dann kann ich für nichts mehr garantieren. SUPPE IST EIN RUNDES ESSEN!

Sie: "Schatz, heute Abend Faust?" Er: "Yeah, geil!" Sie: "Was willst du mit dem ÖI? Er: "Was willst du mit dem Buch?"

"Deck dich fest zu." "Mir ist nicht kalt, Mama." "Aber mir." Mütterlogik.

Vater: Früher durften wir in den Kneipen rauchen. Sohn: Was sind Kneipen, Papa?. . . Papa, warum weinst du?

Die 5 schönsten Lügen zur Weihnachtszeit: 1. "Du spielst schon viel besser Blockflöte als letztes Jahr." 2. "Die Plätzchen sind wirklich alle selbst gebacken!" 3. "Ab morgen wird gefastet!" 4. "Socken! Die habe ich mir gewünscht!" 5. "Das wäre doch nicht nötig gewesen!"

Treffen sich zwei Psychiater in der Stadt. Fragt der eine den anderen: "Können Sie mir sagen, wo es zum Bahnhof geht?" Antwortet der zweite: "Nein, kann ich leider nicht. Aber es tut mir sehr gut, dass wir darüber gesprochen haben." Nach zwei Wochen treffen sich die beiden Psychiater in der Stadt wieder. "Und, haben Sie den Bahnhof noch gefunden?", fragt der eine den anderen. Antwortet sein Kollege: "Nein, habe ich nicht, aber ich kann inzwischen besser damit umgehen."

Mein Sohn kommt hochbegeistert und sagt "Mama, ich habe den passenden Job für dich gefunden.... Glühweintester." Keine Ahnung, wie er darauf kommt.

Ich stelle mir gerade vor, wie ein DHL-Mitarbeiter früh zu seinem Advents- kalender geht und an dem Türchen ist ein Zettel "Leider waren sie nicht zu Hause …" und dass die Schokolade beim Nachbarn liegt.

Ich habe jemanden kennengelernt, die alle ihre Logindaten (also inkl. Passwörter) in ein ChatCPT Projekt geschrieben hat und wenn sie die braucht, einfach ChatGPT fragt. Ich weiß wirklich nicht, was ich dazu sagen soll... sprachlos...

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