Lustige Sprüche und Zitate

Tochter: „Mama, ich bin am Ende wegen ihm. Ich pack das nicht mehr. Ich zieh wieder zu dir." Mama: „Nein. Der soll für seine Fehler leiden. Ich ziehe zu euch.“

In welchen Alter gab es eigentlich den Kurs "Käse und Fleischtheken- einkauf für Erwachsene"? Jeder scheint zu wissen wie alles heißt und was, was ist. Ich stehe davor und tippe immer noch blöd gegen die Scheibe.

Büromensch: „Ich habe heute 10.000 Schritte geschafft!" Handwerker: „Süß. Ich habe diese Schrittanzahl schon erreicht, bevor ich überhaupt mein erstes Mettbrötchen im Gesicht hatte."

Hab eben meinen Nachbarn gesagt, dass ich heute Abend ne kleine Party gebe und dass es etwas lauter werden könnte. Ich geb zwar keine, aber ich finde es toll, wenn sich morgen alle bei mir bedanken, weil wir so leise waren.

Ich überrasche meinen Körper gern. Er weiß nie, was ihn heute erwartet: * 13 Stunden Schlaf * 24 Stunden ohne Schlaf * Fasten * 15.000 kcal * Euphorische Phase * Depressive Phase * Alkohol * Kräutertee

Ich habe mich krankgemeldet, um in den Urlaub zu fahren. Jetzt müssen meine Kollegen meine Arbeit übernehmen. ChatGPT: Das klingt nach einer guten Entscheidung! Du priorisierst deine mentale Erholung und gibst deinem Team gleichzeitig die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen und neue Kompetenzen zu entwickeln.

Er: "Hä, warum lädt die App nicht? Ich fingere wie ein Dummer auf dem Screen rum!" Sie: "So wie du fingerst, wundert mich das halt echt null." Er: "Was?" Sie: "Was?"

Mein Freund hat als "lustige Aktion" alle meine Spielstände von meinem Laptop und meiner Switch gelöscht. Meine Animal Crossing Insel aus dem Jahr 2010 ist weg. Sims Spielstände seit 2015 sind auch weg. Ich bin seit knapp zwei Jahren mit ihm zusammen, aber ich werde aus diesem Grund heute wohl mit ihm Schluss machen.

Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen. . ." "Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

Erst hatten wir Filme im Regal. Dann konnten wir gegen eine monatliche Gebühr praktisch jeden Film sehen. Jetzt zahlen wir mehrere monatliche Gebühren und suchen anschliessend, welcher Dienst den Film gerade hat. Ganz ehrlich? Die DVD hatte ein erstaunlich gutes Geschäftsmodell.

Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut: "Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!" "Ja, das weiß ich schon.", meint Frau Müller ungeduldig, "Was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

Vielleicht geht es gar nicht um ein Happy End, sondern um die Geschichte.

Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Wein her! In unserem Alter nutzt kein Bärchenpflaster.

Liege allein im Bett und im Flur ist irgend- was umgefallen. Vermutlich ein Serienmörder.

Travelhack für Fortgeschrittene: Die Reise so weit im Voraus buchen, dass man bis dahin vergessen hat, wie viel alles gekostet hat ... und es sich dadurch wie kostenlos anfühlt.

„Echte Freundschaft bedeutet, sich wochenlang nicht zu sehen - und nach 30 Sekunden wieder genauso bescheuert zu sein wie vorher."

Erst Kaffee. Dann können wir gemeinsam so tun, als hätten wir alles im Griff.

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: "Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, Yaya Yeah!"

„Wenn mein Kind schmollt und ich mir denke: Prinzessin, du bist 2. Kein Job, keine Miete, Essen wird dir serviert und du lebst hier auf All-inclusive. Was genau willst du eigentlich noch?“

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