Lustige Sprüche und Zitate

Mein Lebensziel ist es, später mal die Oma zu sein, zu der ihre Enkel- kinder kommen, wenn was richtig gut oder richtig mies gelaufen ist. Dann möchte ich immer sagen: "Setz dich, Kind, ich mach uns erstmal Pommes und dann erzählst du mir alles."

Es ist Elternsprechtag. Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter die Tür: "Ihr Sohn ist unheimlich frech." "Ganz der Vater!" "Er raucht und flucht!" "Ganz der Vater!" "Und er ist immer hinter den Mädchen her!" "Ganz der Vater. Was für ein Glück, dass ich diesen Kerl nicht geheiratet habe!"

Oma: „Ich bin sauer auf Netflix.“ Kind: „Wieso?“ Oma: „Ich hab 6 Folgen geschaut, und dann kam: ‚Sind Sie noch da?‘ – Frechheit!“ Kind: „Das soll verhindern, dass du versehentlich durchbingest.“ Oma: „Ich bin 78! Wenn ich 6 Stun- den durchhalte, sollen die applau- dieren!“

Das Baby liebt unseren Nachbarn. Unser Nachbar heißt Frank. Das Baby lernt erst sprechen und der Name Frank ist schwer. Nur als Erklärung, falls Sie draußen einem Baby begegnen sollten, das fröhlich winkend „Faaack, Faaaack!“ brüllt.

Die Super-Veganerin in unserer WG wollte wissen, ob wir alle den Unterschied merken und hat den Kakao aus Kuhmilch im Kühlschrank gegen einen aus Sojamilch ausgetauscht. Long Story short: Einer hat es sofort herausgefunden, weil er allergisch auf Soja reagiert.

„Mein Kind hat mich gefragt, warum ich so viel Kaffee trinke. Ich habe geantwortet: ,Damit ich deine Fragen beantworten kann!“

Mein Smoothie-Rezept für heute: Hopfen, Malz, Wasser-Fertig!

Mal abgesehen von Verstopfung, finde ich nichts anstrengender, als humorlose Menschen!

Diät-Tipp: Wenn du die Schokolade im Dunkeln isst, finden dich die Kalorien nicht!

Habe heute morgen dem Briefträger eine reingehauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

" I<3U" " Wie kann denn die Stromstärke kleiner als das dreifache der Spannung sein?" - Jochen, 38, Elektriker

Scheinbar ist es nur romantisch, jemanden zärtlich zu wecken, um gemeinsam den Sonnenaufgang zu bewundern, wenn man sich kennt... Ich weiß das nun...

"Wann fällt Frauen das abnehmen am leichtesten?" "Wenn das Telefon klingelt."

Die Mathematik-Fakultät schreibt 2025 verbindlich die Nutzung arabischer Zahlen in allen Haus- arbeiten und Prüfungen vor. Wie würdet Ihr damit umgehen?

Die einzigen Menschen, die es triggert, wenn du Grenzen setzt, sind diejenigen, die davon profitiert haben, dass du keine hattest.

Egal wie sehr du einen Mann begehrst... irgendwo trinkt gerade eine Frau einen Sekt darauf, dass sie ihn los ist!

" Schatz, was machst du denn da am Fenster im 7. Stock?" " Ich überlege, ob ich es zumachen oder rausspringen soll." " Kannst springen, ich mach zu."

Wirt zum Kellner: " Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?" " Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"

"Schon traurig, dass du Alkohol brauchst, um Spass zu haben." "Schon traurig, dass du Schminke brauchst, um gut auszusehen."

Vorm Supermarkt stehen ein paar Metaler. Trinken Dosenbier und brüllen WAAACKEEEEN!! Oma Hildegard hat jetzt zurück- gebrüllt… JAAA! MORGEN! ERDBEERKUCHEN!

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