Lustige Sprüche und Zitate

Stell dir mal vor, wir wären alle normal. Wie langweilig wäre das denn?

Deutschland ist auch nur 3 Autokonzerne in einem Trenchcoat.

Junge knackiger Typ, der die gelben Säcke abholt, kneift mir ein Auge zu.. Ich bin eine Müllf!!!

Wie fängt man einen Hasen? Man legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Karotte nach!

Die Lehrerin: "Warum schreibst du denn so schnell?" Fritzchen antwortet: "Weil meine Tinte gleich leer ist."

Ich bin dafür, dass alle Nachrichtensprecher:innen, wenn sie im Fernsehen das Wort „Impfstrategie“ sagen, mit den Fingern Gänsefüßchen andeuten.

„Einer von Ihnen riecht doch hier nach Alkohol!“ „Das ist ne Videokonferenz Chef!“

Wie nennt man das nochmal, wenn man tagsüber raus darf, um zu arbeiten, und um 21 Uhr wieder Zuhause sein muss? Ach ja, stimmt... Offener Vollzug!!!

Männer wollen 90-60-90. Dann wollen wir 20 cm.

Bei der Sendung mit der Maus ist die Ente neben Maus und Elefant auch nach 30 Jahren noch immer so der Neuzugang wie Rod bei den Ärzten.

Polizei: VERKEHRSKONTROLLE! Ich [cool]: Alles in Ordnung, ich habe keinen.

"Nicht Spülmaschinen geeignet" Wie sehr kann man etwas nicht verkaufen wollen?

Wenn er sagt, dass er mit Kondom nichts spürt, einfach mal draufhauen.

Einen Menschen zu haben, mit dem man jeden Abend einschläft, ist nicht selbst- verständlich. Es ist unbezahlbar!

Mein neuer Saugroboter hat gerade seine eigene Ladestation überfahren. Soviel Hass in einem Gerät. Behalte ich.

Die AfD sagt wir haben Staatsfunk in Deutschland. Das heißt, dass eine Regierungspartei direkt in Personal und Inhalte von Sendern eingreift. Das will die AfD natürlich nicht und deswegen will sie falls sie mal Regierungspartei wird, direkt in Personal und Inhalte eingreifen.

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Söders Frau: Karin Seehofers Frau: Karin Stoibers Frau: Karin Ich bin mutig: Der nächste bayerische Minister- präsident fängt mit S. an und seine Frau wird Karin heißen.

Zwei Deutschlehrer sitzen im Restaurant. Fragt der Kellner: "Und, haben Sie schon etwas in der Speisekarte gefunden?" "Oh ja", antwortet der eine Lehrer streng, "sieben Rechtschreibfehler!"

"Papa, du sollst unseren neuen Lehrer mal anrufen." "Was haste jetzt wieder angestellt?" "Nichts! Hab nur gefragt ob er mit seinem Sprachfehler schon mal beim Logopäden war, wie ich wegen meinem stottern." Grad angerufen, er kommt von der Küste & der Sprachfehler ist Dialekt.

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