Lustige Sprüche und Zitate

Hat eigentlich schonmal jemand durchgerechnet was es kosten würde die Bundesregierung durch Fachleute zu ersetzen?

Na? Freut ihr euch schon auf: "Distanz in den Mai?"

Heute ist der 16. Tag, seitdem die Kanzlerin erklärt hat, sie werde sich die Eskalation der Corona-Lage nicht mehr lange anschauen.

Ausgangssperren sind die dramatischste Maßnahme was #HäuslicheGewalt betrifft. Sie sind vor allem hart für sozial benach- teiligte Familien, die auf beengtem Raum ohne Garten leben. Wenn in Betrieben dafür alles normal weiterläuft, kann ich mir nichts unsolidarischeres vorstellen.

Wenn du mich daten willst, musst du auch mein betrunkenes Ich daten und das ist die wahre Herausforderung.

In diesem Leben wird das nichts mehr mit Erwachsen werden.

Ihr immer mit eurem „Kaffee 1“ und „Kaffee 2“. Bevor ich geistig in der Lage bin bis 3 zu zählen, läuft die dritte Kanne durch.

Bin mir ziemlich sicher, dass lauwarmer Schokoladenpudding mit Sahne sehr viel mehr Leben gerettet hat als Homöopathie. Aber was weiß ich schon.

Wer sein Bundesland als erstes unter Inzidenz 35 hat, wird Kanzlerkandidat. Deal?

Grüße gehen raus an alle, die auch immer den Einkaufswagen in die kürzeste Reihe parken um das Gleichgewicht wiederherzustellen.

Im Bett: 6:15 Uhr blinzel 7:25 Uhr Auf der Arbeit: 11:23 Uhr blinzel 11:22 Uhr

Ihr könnt den roten Teppich wieder einrollen. Ich komme eh nicht!

Liebe Single-Frauen! Es ist ganz einfach. Gehen Sie in einen Baumarkt, rufen die 2x laut "Schatz, wir gehen" und strecken Sie die Hand aus.

Gründe, warum ich meine Freundin nicht meinen AMG fahren lasse: 1. Ich habe keinen Führerschein. 2. Ich habe keinen AMG. 3. Ich habe keine Freundin.

Wenn du stirbst und verbrannt wirst, könnte man deine Überreste ja theoretisch in eine Sanduhr füllen und du kannst somit weiterhin am Familienspielabenden teilnehmen.

In meiner Kindheit hab ich gedacht, weißer Spargel sei in Deutschland verboten, weil wir dafür immer rausgefahren sind und ihn an zwielichtigen kleinen Holzbuden abseits der Landstraßen gekauft haben.

Liebes Dr. Sommer-Team Früher stand ich noch auf blaue Augen und Sixpack.. Heute auf Intelligenz und Humor! Geht das wieder weg?

Ich wollte mir gleich ein Knäckebrot mit Avocado und drei Ruculablättern schmieren... Aber dann ist mir eingefallen, dass ich gar kein Instagram- Fitness-Blogger bin.

Mein Opa hat grad angerufen, dass er vorhin 25.000€ abheben wollte, weil er auf einen Trick- betrüger reingefallen ist. Die Frau in der Bankfiliale hat etwas geahnt und ihn noch abgehalten. #HeldindesTages

Also Tempolimits gelten ab sofort erst dann, wenn an 3 aufeinander- folgenden Tagen jeweils 2 Kinder überfahren wurden. Aber erst 3 Tage später. Wenn dann 5 Tage nur maximal ein Kind überfahren wird, wird das Tempolimit wieder aufgehoben. An Wochenden und Abends zählen wir nicht.

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