Lustige Sprüche und Zitate

Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen. „Sag mal, Ludwig, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?“ „Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?“ „Nur fünf Jahre.“ „Moment Ernst, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?“ „Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf.“

Noch mehr Kontakte reduzieren, liefe auf eine Scheidung hinaus.

Heutzutage fast ausgestorben: Die Strassenfaltplanfalschfalter.

Wenn mein Fahrrad zu klein ist, liegt das dann an den Rahmenbedingungen?

Habe nach zwei Jahren das Handy erstmals aus der Hülle genommen. Macht das nicht.

Vergesst die sprechenden Baumaschinen, das eigentlich unrealistische an Bob der Baumeister ist, dass alle seine Baustellen fristgerecht fertig werden.

Schnecken schleimen um voranzukommen. Ich kenne Menschen, die machen das auch so.

Während des Diktats meldet sich Fritzchen und fragt den Lehrer: "Schreibt man Komma mit zwei M?"

Was heißt Sportler- Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.

Fakt ist: Wenn man auf dem Sofa chillt, braucht man immer eine Kuscheldecke - egal, wie warm es im Zimmer ist.

Mir ist ein Kartoffelchip in den Ausschnitt gefallen. Jetzt befindet er sich zwischen meinen Brüsten im BH und ich denke, ich lasse ihn dort einfach liegen als Notvorrat für schlechte Zeiten.

Mama möchte auf ihren neuen Handy WhatsApp ausprobieren und rastet aus, weil ihre Nachrichten nicht ankommen. Papa antwortet einfach die ganze Zeit mit "Ihre Nachricht konnte nicht zugestellt werden."...

Ich hab mir heute einen Wäscheständer gekauft. Wenigstens ein Ständer, der mich heute glücklich gemacht hat...

"Wo sind denn die Chips?" "Ich dachte, du wolltest abnehmen?" "Aber abends doch nicht!"

Wenn der Berg ruft, ist es meistens die Wäsche!

Ich habe beschlossen dich zu mögen. Komm damit klar!

Hatte neulich Stress. Meinte aber ganz cool: "Fass mich nicht an, ich kann Kibotu." Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heißt.

[ Im Dönerladen ] Mitarbeiter: *schneidet Döner 4-Jährige lehnt sich zu mir rüber und flüstert: "Jetzt saugt der das Fleisch mit dem kleinen Staubsauger ab."

"Wieso schaust du den Film auf Englisch?" "In der Deutschen Fassung geht der Witz verloren." Lisa, war ein halbes Jahr in Australien, guckt sich gerade Fack ju Göhte an.

Das Tolle am Wetter momentan ist, dass man Menschen in allen möglichen Outfits sieht. Von "Ich komme gerade vom Südsee-Strandurlaub" bis hin zu "ich gehe gleich noch Krabbenfischen in Alaska" ist einfach jede Kleidung dabei.

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