Lustige Sprüche und Zitate

[ vor dem Umzug ] Frau: "Passt der Schrank da überhaupt hin? 1,08m Platz haben wir." "Müsste den Schrank ausmessen. Habe den Zollstock aber unten im Auto gelassen." [ überlegt ] "Sag' mal, wie groß war K1 letzte Woche bei der U?" Darf ich vorstellen: K1, human Zollstock.

Noch weiter Kontakte zu reduzieren, würde auf Scheidung rauslaufen!

Manchmal will ich einfach nur heimkommen, ICQ aufmachen, das vertraute "Ao" hören und eine Runde Slide a Lama spielen.

Kulturbeutel klingt ziemlich schlau für eine Tasche mit Zahnbürste drin.

Als die Merkel gesagt hat, dass sie sich das keine 14 Tage mehr anschaut, dachte ich, dass sie dann etwas unter- nimmt und nicht, dass sie dann einfach aufhört hinzuschauen.

"Herr Ober, auf der Karte steht 'Kaviar'! Was ist denn das?" "Das sind Fischeier!" "Prima, dann hauen Sie mir mal zwei in die Pfanne!"

Meine liebste Yogaübung ist der "aufgehende Mittelfinger im Morgenrot".

Folgt mir! Ich hab Wodka, Kekse und gute Laune.

Kurzer Alterstest: Bei Moorhuhn denke ich automatisch an ein Computerspiel.

In vielen Ehen kommt einmal die Zeit, in der man andere Männer um ihre Schwerhörigkeit beneidet!

Ich bin so alt, damals konnte man den Hörer noch wutentbrannt auf die Gabel knallen!

Ist schon echt sehr komisch, dass keine Ufos mehr unterwegs sind, seit alle permanent mit guten Kameras unterwegs sind...

Wenn ich meinen Arzt gerade richtig verstanden habe, bin ich gar nicht krank sondern einfach nur alt.

Studien besagen, dass zwei Minuten Lachen ungefähr so gesund sind, wie 20 Minuten Joggen. Also, wenn mich jemand sucht, ich bin im Park Jogger auslachen. Ich habe schon 4 Kilo abgenommen!

Könnte man langsame Sherpas als nachtragend bezeichnen?

Ich liebe es, wenn kleine Kinder so verschrobene, alte Redewendungen benutzen. Eben ein vierjähriges Kind ganz aufgeregt am Süßigkeitenregal: „Was sehen meine Augen da?“

Freunde sind wie Kartoffeln. Wenn man sie isst, sind sie tot.

Dietmar Bartsch kritisiert im Bundestag die Ausgangssperre: "Stellen Sie sich vor, eine alleinerziehende Mutter kann nach Homeoffice und Homeschooling nicht nach 21:00 Uhr mal allein ne halbe Stunde spazieren gehen." WER SAGT ES IHM?

Kommt der Fritz zu spät zum Englischunterricht. "Sorry, I was in the secretary." "Nein Fritzchen!", verbessert ihn die Englischlehrerin. "Es muss heißen: I was at the secretary !". Antwortet der Fritz: "Nene, der war schon richtig drinnen!"

Ich an Wochenenden zu Coronazeiten: Liege auf der Couch, schaue Serien und alle 20 Minuten greife ich zum Smartphone. Wie ich es meinen Kindern mal erzählen werde: "Leere Straßen und Totenstille. Nur der eigene schwere Atem war zu hören. Man kam sich vor wie in einem Horrorfilm!"

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