Lustige Sprüche und Zitate

Es ist wirklich unerlässlich für kurze und auch lange Gespräche mitten im Gang stehen zu bleiben. Falls Gepäck- oder Kinderwagen vorhanden - bitte quer stellen. Quelle: Sozialstudie am Frankfurter Flughafen

Kassiererin: Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? Ich: Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol! Kassiererin: Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.

Woran man merkt, dass das Kind eine Woche lang, bei Oma und Opa mitfuhr? Die Leute in den Spielzeugautos sagen Folgendes: "Nicht so nah! Guck, gleich schrammst du den!" Oder "Wie soll ich hier rauskommen?! Willst du mich verarschen?" Oder "Noch ein Stück, jaaaa, jaaaa, passt!"

Die Erzieherin zu ihrer Kindergarten-Gruppe: " Was habt ihr gestern auf dem Bauernhof alles gehört?" " Quack! Quack!” " Muuh!" " Määh!" " Raus aus meinem scheiß Traktor, du kleiner Pisser!"

Die 9j, nach einer etwas traurigen Hochzeits-szene im TV: " Mama, kommst du zu meiner Hochzeit, falls ich mal heirate?" Ich, überrascht: "Aber natürlich, wenn du mich dabei haben willst - was für eine Frage!" Die 9j: "Ich komme dafür dann zu deiner nächsten Hochzeit!"

Der Gatte weiß, dass ich ne beschissene Nacht hatte. Der Gatte kriegt grad die Sprachnachrichten meiner Klassenleitung mit. Der Gatte öffnet die Bestell- App vom Lieblings-Essens- dealer. Lieb den sehr ♥ (also den Gatten ☻)

Ein älterer Herr hat mich heute Morgen "Jugendliche Rotzgöre" genannt. Ich muss sagen, mit meinen fast 40 Jahren habe ich schon lange nicht mehr so ein schönes Kompliment für mein Aussehen bekommen.

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

"Mama, ich weiß ein neues Spiel: Du musst dich ins Bett legen und die Augen zumachen und. . ." Ich liebe dieses Spiel!

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue AfD Schlaumeiers kennen.

Vorm Edeka stehen gut aussehende Polizisten. Wollte Salzstangen kaufen, aber jetzt werde ich sie wohl klauen.

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner Blonden Frau: "Man ist das langweilig, nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!" Sagt seine Blonde Frau: "Naja, es kann sein dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Es war der dritte Juni 2025, als sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte. Ab da ging’s eigentlich.

"Sag mal Mama, als du schwanger warst, wolltest du da lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen haben?" "Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!"

Woran erkennt man, dass ein Mann das Bad designt hat? Ein fest verbauter Duschkopf, regt mich jedes Mal auf.

Mit seinem Bruder schreiben ist wie mit dem Kommilitonen aus der Gruppenarbeit schreiben, der nur alle 3–5 Werktage antwortet, seinen Part nicht hochlädt und am Tag der Präsentation nicht erscheint.

Die meisten Menschen warten den ganzen Tag auf den Abend, die ganze Woche auf den Freitag, das gesamte Jahr auf den Urlaub und das ganzes Leben auf bessere Zeiten. Und bei all dem Warten verpassen sie zu leben...

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