Lustige Sprüche und Zitate

Autobahnkontrolle "Haben Sie vor Fahrtantritt Alkohol getrunken?" "Nein." "Was ist mit der Dose Gin Tonic?" "Das war während der Fahrt." Jo.

Ich bin so alt, dass ich ein Wählscheibentelefon benutzt habe (das keinen Anrufbeantworter hatte), einen Song, den ich liebte, aufgenommen habe, indem ich einen Kassettenrekorder auf ein Radio gestellt habe, Fernsehen in schwarz und weiß gesehen habe (und weniger als 10 Sender hatte), einen langen Spaziergang gemacht habe, ohne meine Schritte zu zählen und Essen gegessen habe, von dem ich vorher keine Fotos gemacht habe.

Ein altes Ehepaar feiert seine Goldene Hochzeit in einem Luxushotel. Während des Essens nennt der Mann seine Frau ständig Schatzi, Mäuschen und Liebling. Schließlich sagt der Kellner zu ihm: Ich finde es bewundernswert, dass Sie nach all den Jahren noch immer so viele liebenswürdige Worte zu zu ihrer Frau sagen! Darauf antwortet der Mann: Ach wissen Sie, ihren Namen habe ich schon vor 10 Jahren vergessen. . .

Wenn ich die Rollläden hochziehe, um Licht reinzulassen, fehlt das dann draußen?

Kann man seinen Supermarkt eigentlich als Lebensmittelpunkt bezeichnen?

Gibt’s eigentlich noch Leute, denen der Karneval am Allerwer- testen vorbei geht? Oder ist man dann langweilig?

Schwarz gekleideter Radfahrer, unbeleuchtet auf nassem Pflaster. Gerade noch gesehen. Hab ihn angezündet, damit er nicht überfahren wird!

"Letztens traf ich eine Fee und durfte mir ein Supergedächtnis oder einen langen Penis wünschen." "Was hast du gewählt?" "Weiß nicht mehr."

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto." "Wie alt ist sie denn?" "Zweiundsechzig." "Verschrotten!"

Wenn ja, dann nein, ansonsten nicht. . .

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem "Sättigungsgefühl" gehört?

Ich: "Hast du grade gefurzt?" Bester Freund: "Nein, ich hab rektal geseufzt". TOUCHÉ.

Heute in der Bahn bietet mir ein kleines Mädchen einen Keks an. Die Mutter: "Hör auf, die will keine Kekse!" - Ich, 21, wollte sehr wohl einen Keks

Ich mache keine Fehler - ich entdecke kreative neue Wege, Dinge falsch zu machen.

Sohn (12) hat ein Bild gemalt. Der Name eines Freundes steht auch drauf. Ich: "Warum?" Er: "Naja, ich hab Benni drauf verlinkt."

Mach dir keine Gedanken, du wirst schon noch jemanden treffen. "Womit?"

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem "Sättigungsgefühl" gehört?

Heißen besonders gute Übersetzer Tollmetscher?

Ist Vogelgezwitscher im weitesten Sinne auch Fluglärm?

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran: Es gibt Anleitungen für Kissenbezüge.

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