Lustige Sprüche und Zitate

Ein Maler, ein Pfarrer und ein Politiker diskutieren, welche ihrer Professionen die älteste ist. Der Maler sagt: "Schon die Urmenschen malten in Höhlen!" Der Pfarrer sagt: "Gott hat die Welt aus dem einzigen Chaos geschaffen!" Dagegen hält der Politiker: "Und woher kommt das Chaos?"

Anwalt für Genderfragen: Innenverteidiger.

Union wirft Baerbock mangelnde Korruptionserfahrung vor.

Da man ja heutzutage keinen Besuch mehr bekommt, ruft die fast Zweijährige bei jedem Klingeln enthusiastisch „Essen!?!“

„Sind Sie Entscheider?“ – „Nein. Ausbader.“

Mit Hunger einkaufen. - Unbezahlbar

Ich bin die einzige, die regelmässig versucht ihre Passwörter zu knacken.

Wenn es dir mal schlecht geht, dann singe einfach dein Lieblingslied. Du wirst merken: Deine Stimme ist viel schlimmer als deine Probleme!

"Ich hab heute ne ganze Mahlzeit übersprungen." "Du bist über nen Pizzakarton gestolpert." "MAHLZEIT ÜBERSPRUNGEN!"

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir mehr vom Grundstück gehört, als der Bank.

Hab gerade jemanden gesehen, der statt des Briefes sein Smartphone in den Postkasten geworfen hat. Und ich dachte schon, mein Tag wäre beschissen.

Ja, Frau Baerbock hat keine Regierungserfahrung. Wir wissen nicht sicher, ob sie den Job kann. Die anderen Kandidaten haben bereits Regierungserfahrung. Wir wissen somit sicher, dass sie es nicht können.

Es ist doch ganz einfach: Wenn die Waage drei Tage eine Inzidenz unter 100 anzeigt, sind wieder Öffnungen des Kühlschranks nach 21 Uhr erlaubt.

Er: "Wieso glättest Du Dir deine Haare?" Sie: "Das macht sie länger!" Später beim Doktor: "Und wie genau haben Sie jetzt ihren Penis verbrannt?" ;)

Er zu ihr vor dem Joggen: "Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste anfassen?" Sie: "Deine sollten Motivation genug sein!"

Mir wurde eben von meinen 7- & 4-jährigen Lieblingsmädchen erklärt, wie die Corona-impfung funktioniert: „Erst ein kleiner Pieks, dann ein Marienkäferpflaster. Und dann stürzt sich der Impfstoff mit piupiu auf das scheiß Virus und das dann so aua, großer Kampf. Ha. Bums. Ende.“

Hab heute zwei Kindern am Wegrand getroffen mit lauter Krempel zum Verkauf. Habe ihnen für 50 Cent einen alten Sticker abgekauft. Als ich gegangen bin meinte das Mädchen ganz stolz "Unser erster Kunde!!!" #mademyday

Lehrer: "Entschuldigung, was machst du hier auf der Lehrertoilette?" "Ähm... Pipi." Ich, 26, zu Beginn meines Referendariats.

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: "Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?" Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

Eben eine Liste mit schlechten Bewertungen von Urlaubern entdeckt: -"Es waren zu viele Einheimische da. Die haben alle nur Spanisch gesprochen." -"Wir mussten draußen warten, ohne Klimaanlage!" -"Niemand hat uns gewarnt, dass Tiere im Meer sein könnten. Die Kinder hatten Angst!"

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