Lustige Sprüche und Zitate

Ich: Zeit zu schlafen! Gehirn: Wir müssen reden. Ich: Kann das nicht bis morgen warten? Gehirn: Aber es ist wichtig! Ich: Na schön, also was willst du? Gehirn: Warum erinnert sich Obi-Wan nicht an R2-D2 und C-3PO in Episode IV?

Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum. Sagt ihr Mann: "Sag mal, was machst du denn da eigentlich?" Sagt seine Frau: "Ich suche meinen Kaugummi! Der ist mir rausgefallen." Antwortet ihr Mann: "Dann nimm doch einen Neuen!" Darauf sie: "Geht nicht! Die Zähne hängen dran!"

Schulz zu seinem Chef: "Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir." Der Chef lässt Müller antanzen: "Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!" Müller: "Jawohl Chef." Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef. Chef: "Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?" "Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte: 'Na, machste einen Einlauf?'"

Backöfen vorzuheizen ist was für Menschen ohne richtigen Hunger.

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann. Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

Warum fällt es Pizzaboten so unglaublich schwer, "Ich liebe dich auch" zu sagen?

Egal wie wenig Zeit wir haben, wir sollten uns Zeit für die Menschen nehmen, die uns am Herzen liegen.

Rezept für Lauchsuppe: 1. Heißes Wasser in die Badewanne einlassen. 2. Reinlegen. 3. Fertig.

Das Problem an guten neuen Songs ist ja, dass die Radiosender plötzlich offenbar keine anderen Songs mehr kennen und diese kaputt spielen.

Zwei Damenschirme stehen im Schirmständer einer Arztpraxis. Plötzlich wird ein Spazierstock dazugestellt. Flüstert der eine Schirm dem anderen zu: "Schau mal, der hat sich schon freigemacht!"

Himmel, gibt es denn wirklich keinen einzigen CDU-Abgeordneten, der Anteile an einem Luftfilter-Hersteller besitzt? Frage für ein paar Millionen Schüler und Lehrer.

Ich musste 52 Jahre alt werden, um zu lernen, dass der Geruch von Regen auf trockenen Boden einen Namen hat: Petrichor.

Früher, als es normal war, auf einen Kuchen zu pusten und ihn dann an alle Gäste zu verteilen.

Sitzt ein Mann mit drei Haaren auf dem Kopf beim Frisör: "Ein Haar nach links, ein Haar nach rechts und den Rest bitte wild durcheinander!"

Mit 17: Du musst das alles noch nicht wissen, du bist noch zu jung. Ab 18: Rechnungen, Fristen, Steuer, ...Kennst das alles ja. Ein Fehler und wir sehen uns vor Gericht, bye.

Bevor ich nochmal der Regierung glaube, glaube ich eher Mumumba Kumba aus Kenia, der mir für 30.000€ mein Erbe von 120 Mio. € überweist wie in einer Mail angekündigt.

Ich erzwinge nichts. Wenn ich den Haushalt nicht machen will und stattdessen lieber was trinken gehe, akzeptiere ich meine Entscheidung.

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Der Pfarrer will den Rabbi ärgern. "Sagen Sie mal, wann kann ich Sie denn mal dazu überreden, einen saftigen Schweinebraten zu essen?" Der Rabbi erwidert trocken: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden!"

Unser Hund zu Hause, wenn ich frisches Wasser in den Napf fülle: verurteilender Blick dreht sich eingeschnappt weg sieht mich nicht mehr an Unser Hund unterwegs bei einer 2 Tage alten Matschpfütze: "Endlich mal GUTES Zeug! Ex oder Katze!"

Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg. Fragt der andere: "Warum wirfst du denn den Nagel weg?" "Der hatte den Kopf auf der falschen Seite" "Du spinnst wohl, das war doch einer von den Nägeln für die Rückseite!"

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