Lustige Sprüche und Zitate

Reite auf einem Einhorn zum Regenbogen. Tanze im Konfettiregen. Verlaufe dich ins Wunderland. Folge deinem Herzen. Streu Glitzer in die Welt. Lass Fantasie Realität werden und schreibe dein eigenes Märchen.

Die Frau kommt vom Frauenarzt. Er: " Und was hat der Doktor gesagt?" Sie: " Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!" Er: " Und was hat er zum Arsch gesagt?" Sie: " Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"

Ist dir eigentlich bewusst, dass du und deine Katze nur deshalb beste Freunde seid, weil du sie entführt hast, bei dir gefangen hältst, ihre Loyalität mit Leckerlis kaufst und sie als emotionale Stütze benutzt?

Ein Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd. Als sie schon eine Weile auf dem Beobachtungsstand gesessen haben, fliegt eine Gans durch die Landschaft. Der Jäger nimmt sein Gewehr, zielt, schießt — und die Gans fällt vom Himmel. "Dass du auf sie geschossen hast, war aber vollkommen unnötig", sagt die Frau. "Den Sturz aus der Höhe hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Der Enkel ist bei seiner Oma zu Besuch. Beim Kaffeetrinken sagt er plötzlich: "Oma, vielen Dank für das schöne Geschenk zu meinem Geburtstag!" Sagt die Großmutter: "Aber das war doch nicht der Rede wert!" Antwortet der Enkel: "Das finde ich auch, aber Mama hat gesagt, dass ich mich trotzdem bedanken soll."

Depression bedeutet nicht immer einen Zusammenbruch, oder zu weinen. Depression bedeuten auch Aufstehen, auf Arbeit gehen, Späße machen, Lachen... Einfach zu funktionieren und sich nichts anmerken zu lassen. Depression hat viele Gesichter. Hört zu und seid da.

Ein Familienvater will seine kleine Tochter am Weihnachtsabend überraschen. Er zieht sich ein Weihnachtsmannkostüm samt Bart an, schnappt sich einen Sack und klopft an die Tür. Als die Tochter die Tür öffnet, sagt er: "Von drauß’ vom Walde komm’ ich her, ich muss euch sagen: Es weihnachtet sehr. Überall auf den Tannenspitzen sah ich die goldenen Lichtlein blitzen." Da dreht sich die Tochter um, ruft über ihre Schulter: "Mama, der Papa ist schon wieder völlig besoffen!"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf. Daraufhin sagt der Biologe: Ah, ich sehe, dass die schotti- schen Schafe schwarz sind. Der Physiker entgegnet: Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind. Darauf der Mathematiker: Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.

Ich würde euch gerne mal einen Ohrwurm verpassen, aber mir in Leben fällt grad keiner ein. Tja... Live is life! (Na, na, na, na-na)

„Wie wirft man einen Mülleimer weg?"

So, nochmal schnell das Wort Nutella rückwärts lesen, bevor es alle tun.

Auf den Pizza Lieferanten zu warten ist echt das nervigste am Kochen.

Wenn jemand in der Dating-App schreibt „Hobbys: Gemeinsam Kochen“, bin ich raus. Ich raste schon aus, wenn jemand eine Gurke anders schneidet als ich.

Esse zum ersten Mal gebratene Maultaschen. Alter, wie geil schmeckt das bitte?! Ich glaube ich koche die nie wieder in Gemüsebrühe!

" Mama, ich will kein Brokkoli." " Du hast ihn noch nicht mal probiert." " Doch! Mit den Augen!" Das Argumentsniveau ist hiermit offiziell im Keller.

Echt völlig egal, wie man eine Medikamenten- packung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungs- beilage.

Hab gestern ein Kleid anprobiert und vorm Spiegel so ganz klassisch den Bauch eingezogen beim Anschauen. Der Rabauke aus dem Off: „Mama, du brauchst den Bauch nicht einziehen. Du bist auch so schön.“

Ich habe mich entschieden dafür zu sorgen, dass mein Mann heute mit einem grossen Lächeln aufwachen wird. Ich darf jetzt übrigens keine Filzstifte mehr benutzen.

Hab mir heute den Sack rasiert. Da ich keinen Spiegel zur Hand hatte, hab ich die Handykamera als Spiegel genutzt. Lief auch gut. Bis die ersten Likes kamen.

Eltern rufen im Schulsekretariat an, weil sich ihr Kind seit 20 Minuten nicht bewegt hat. Frau X.: Wenn Ihr Kind im Sport- unterricht ist, muss es die Smartwatch AUSZIEHEN!!!

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