Lustige Sprüche und Zitate

Crush macht ne Folge Spongebob an. Ich: Wusstest du, das gemunkelt wird das Mr. Krabs, Perlas Eltern getötet und perla adoptiert hat, weil Ambra die Geheimzutat für den Krabben- burger ist? Er: Okay das ist grusselig, aber als Erwachsener erkennt man in Spongebob so viel mehr als Kind. Ich: Zum Beispiel das die Blumen am Himmel eigentlich öl Flecken sind? Er: ... Okay mach mir halt alles kaputt, ich gehe geduschen. Upsi...

Die Deutschen sitzen auf ihrem sinkenden Schiff und sind fest überzeugt - sie segeln in die Zukunft.

Mein Mann achtet immer penibel darauf, dass keine Handy-Ladekabel in der Steckdose stecken, wenn sie keine Handys laden. Das spart 70 Cent im Jahr. Ratet mal, aus welchem Bundesland er kommt.

Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer die Glühbirne heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.

Der Moment, wenn man nach Hause kommt, den Kühlschrank öffnet und merkt, dass man die einzige Schnitte im Haus ist.

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam!? In beiden liegt ein "Steifer". Und was ist der Unterschied? Der eine "kommt", der andere geht. . .

Jetzt hört man wieder wochenlang: - "Die Sonne hat schon Kraft." - "Ja, aber im Schatten ist es noch ziemlich frisch."

Freundin: "Seit ich auf meinen Körper höre, lebe ich viel gesünder." Ich: "Gute Idee!" Körper: "Schnell! Ich brauche 200 Gramm Feta und ein kühles Bier!"

„Du hast da noch Zucker vom Krapfen an der Nase.“ „Das ist Koks.“

Gespräch unter Kindern: „Mein Papa ist selbstständig.“ „Meiner nicht so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll.“

Sie: "Du bist aber klein, wie groß bist du?" Er: "1,70 m. Du bist aber kräftig gebaut, was wiegst Du?"

Ich bin jetzt in dem Alter, wo "vorglühen" nicht mehr 2 Prosecco vor der Party, sondern 3 Tassen Kaffee vor der Arbeit bedeutet!!!

"Boah, diese Pilze flashen extrem! Ich sehe überall magersüchtige Kühe!" "Kevin, iss deine Champignions und das sind unsere zwei Dalmatiner."

Es ist scheißegal, wie alt du bist. Wenn dir ein Zweijähriger eine Banane reicht und "Telefon" sagt, nimmst du den Anruf an und führst ein Telefongespräch.

Vera zu ihrer Freundin: "Mein Arsch tut mir immer wieder weh." "Dann trenn dich doch endlich von dem Idioten."

"Ich sag Ihnen was: Menschen sind von innen immer schöner als von außen." Ich denke: Philosoph! Er kurz darauf wurde unter dem Namen "Gerichtsmediziner" eingeblendet. Genau mein Humor!

Zwei ältere Damen mit Buch klingeln bei uns an der Tür: „Guten Tag, Sie wissen wer die Welt retten kann?“ Mein Freund super höflich und charmant: „Hallo! Nein! Da sind Sie an der falschen Tür!“ Okay, hätten wir das auch geklärt…

Ich sehe Leute in meinem Alter, die Berge besteigen oder Zipline fahren. Und hier bin ich und fühle mich gut, weil ich mein Bein durch meine Unterwäsche bekommen habe, ohne das Gleichgewicht zu verlieren.

Heute wieder gelernt: Wenn eine Frau einen Jungen ver- gewaltigt und objektiv hübsch ist, machen sich andere Männer da- rüber lustig und wünschen sich, von ihr vergewaltigt zu werden. Wer männliche Missbrauchsopfer nicht ernst nimmt sind toxische Männer!

"Dann hab ich zu der Frau gesagt, mein Mann kann immer und jederzeit. Und dass er wirklich immer kommen kann und noch sehr gelenkig ist." Was ich denke: Mama, echt jetzt? Von was meine Mutter spricht: Krankengymnastiktermine für meinen Vater.

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