Lustige Sprüche und Zitate

Ich traue niemandem, der an Kühen vorbeifährt, ohne "Kühe!" zu sagen.

Wenn die Nachkommen der Vorkommen mit dem Einkommen der Vorkommen nicht auskommen, so werden sie alle verkommen.

Wenn Männer etwas tragen müssen ist es niemals zu schwer, sondern allerhöchstens unhandlich.

Da gibts Menschen, die streifen den ganzen Tag durchs Internet, nur um anderen zu sagen was nicht lustig ist.

Wenn dich auf der Straße dauernd Leute grüßen, die du nicht kennst, dann bist du entweder vom Dorf, berühmt oder zu oft betrunken.

Die Nachbarn feiern Hochzeit, gleich mal rübergehen und vor versammelter Mannschaft erklären, das die Braut vor 10 Jahren noch Manfred hieß.

Hier lief gerade eine deutlich schwangere Joggerin vorbei. Auf ihrem Shirt stand „Eiliger Babytransport“ :D

Der Sohn schlägt vor, dass wir zwei Bäume pflanzen, damit er sich eine Hängematte zum Geburtstag wünschen kann. Wie lange will er denn hier wohnen???

Erste Begegnung mit den Eltern meiner Freundin. Ich: "Hallo, ich bin ein großer Fan Ihrer Arbeit!"

Zeit für unsere Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen...

Ramme beim Aussteigen die Tür versehentlich gegen ein Auto, warte 30 Minuten auf dem Parkplatz, bis der Besitzer zurückkommt und erkläre ihm mit Kulleraugen die Situation. "Die Karre ist keine 300€ mehr wert, hauen Sie schon ab."

Mein Vater mit seinem seit jeher kaum geänderten Kleidungsstil war durch die Jahrzehnte schon 5mal Hipster, ohne sich umzuziehen.

Kinder ab einem Alter von drei Jahren sprechen ca. 1000 Worte am Tag. 997 davon abends im Bett, wenn sie schlafen sollten.

"Schatz, ich finde wir sollten mehr Sex haben, zu wenig Sex in einer Beziehung entfremdet." "Wer sind Sie?" "Siehst du, genau das meine ich."

"Du solltest mehr Sport machen." "Warum?" "Wenn du umgebracht werden würdest, wäre die Kreide- zeichnung ein Kreis."

Homöopathie ist die "Zweitpopulärste Form der Medizin" - So wie die Scheibe die "Zweitpopulärste Form der Erde" ist.

"Die Moni hat jeden Tag einen neuen Stecher." Nichts ist schlimmer als Werkzeugneid bei der Spargelernte.

Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: „Alles nein!“ und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.

*Jemand erklärt ein Gesellschaftsspiel Was bei meinem Hirn ankommt: "Ahr/teg3@€67-)6sdgvjkfae... und, hast du alles verstanden?" Ich: "Joa, denke wohl. Muss ich einfach mal spielen!"

Ich klopfe vorsichtig an die Tür des Zwölfjährigen: "Orrr, ich telefoniere! Immer störst du mich! Meine Privatsphäre wird hier überhaupt nicht respektiert!" Starke Worte für jemanden, der die Hälfte seines Lebens darauf bestanden hat, mich mit aufs Klo zu begleiten.

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