Lustige Sprüche und Zitate

Benjamin Blümchen, wie viele Jobs willst du noch ausprobieren, krieg endlich mal dein Leben auf die Reihe.

Ja ich habe Kurven. Mir kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen ohne dass mein Becken dabei zersplittert.

„Vertrauen ist gut, nackt im Keller anketten ist besser.“

"Ich hab' den ganzen Scheiß nie im Leben gesagt!" - Konfuzius

Freut ihr euch auch schon auf den Schlaf in den Mai?

Wer aus Angst vor den Faschos einen Maaßen nominiert, der zündet auch aus Angst vor Brandstiftung sein eigenes Haus lieber selber an.

Jesus hatte zwei Väter, aber die Homo-Ehe soll unchristlich sein. Genau mein Humor.

Wenn man „Terrain“ laut sagt, klingt man wie ein sehr arroganter Elefant.

Es ist wichtig, Freundschaften zu haben, die tiefer gehen als nur zusammen zu trinken, zu feiern und zu lästern. Finde Freunde, mit denen du frühstücken kannst, mit denen du weinen kannst, die deine Ziele unterstützen und an dich glauben.

Fast jede Frau träumt davon, dass ihr Traumprinz sie Nachts um 4 Uhr anruft, nur um ihr zu sagen, dass er sie liebt und an sie denkt. Wenn du mich um 4 Uhr anrufst, hörst du Beleidigungen, die du noch nie in deinem Leben gehört hast.

Für alle, die gerade fassungslos vorm Supermarkt stehen: Es ist nicht ultraharter Lockdown, es ist 1. Mai.

Ich hab im Bus mal gehört, wie eine junge Frau zu ihrem Freund gesagt hat: „Wir fahren jetzt zu ihr, und wenn dein Handy da automatisch ins Wlan geht, bist du dran!“ Die Lippenstiftspuren des 21. Jahr- hunderts.

Während sich andere am Wochenende beim Heimwerken oder beim Sport verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jeder 4. sagt, er habe schon Erfahrung mit Sadomaso. Möchte nicht wissen, wie viele nur geknebelt wurden, damit sie die Fresse halten.

"Aber mit einem Hund müsstest du jetzt Gassi gehen, so ein Baby könnte hier einfach auf der Couch chillen." - Mein Freund, würde gerne erst einmal mit einem Baby üben, bevor er sich die Verantwortung eines Hundes zutraut.

Beim Frühstück. Der Ex und Mitbewohner gibt mir die Butter rüber: „Hier, Schatz.....ähhhhh, ich meine Dings...” Gestatten, Dings.

Was ich heute schockiert festgestellt habe: In weniger als 4 Wochen ist schon wieder die Hälfte des Jahres rum. Was ich heute aufmunternd festgestellt habe: Das Wildtier des Jahres ist der Fischotter.

Meine Oma hat gerade mit meinem Opa geschimpft, dass er nicht mit in die Kirche gekommen ist. Er: „Na dann komme ich halt in die Hölle. Im Himmel kenne ich ja eh keinen..“

Was die Deutsche Bahn immer wieder überrascht: 1. Schnee im Winter. 2. Kunden, die über 170 cm gross sind. 3. Kunden, die mehr als 20 cm breit sind. 4. Kunden mit Gepäck.

Ich wurde schon sehr früh in meinem Leben von einem Mann enttäuscht. Ich war fünf Jahre alt und bat den HNO-Arzt, der meine Paukenröhrchen entfernte, dass ich einmal in mein Ohr gucken darf. Er hat es verweigert. Das werde ich ihm nie verzeihen.

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