Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann und eine Frau speisen in einem feinen Restaurant. Plötzlich tritt der Ober an den Tisch heran: Meine Dame, sicher ist es Ihrer Aufmerksamkeit ent- gangen, aber ihr Gatte ist soeben unter den Tisch gerutscht. Darauf die Frau: Das war nicht mein Gatte, der ist nämlich eben zur Tür hereingekommen.

Verhütungsmittel sind wie Fahrscheine: Einzelticket: Kondom. Monatskarte: Pille. Jahreskarte: Spirale. Man kann auch schwarz fahren, aber das kann teuer werden!

Gespräch im Autobus: " Mein Papa ist selbstständig." " Meiner nicht so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll."

Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: "Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!"

Bayrisch-Crashkurs Nr. 351: Heute: "Ja mei." Bedeutung: Reaktion auf eine drohende Apokalypse, Alieninvasion oder stei- gende Bierpreise.

Hinweis für meinen Arbeitgeber: Ich nutze das Wort Arbeitszeit- betrug auf Social Media aus- schließlich ironisch.

Christian Lindner war bestimmt sehr gespannt ob es ein Mädchen oder ein Erbe wird.

Hey Vox. Was ist jetzt mit meiner Idee vom "perfekten Brummi Dinner"? 5 Trucker treffen sich auf einer Rast- stätte der A7 und kochen in ihrer Kabine was leckeres von der Tanke.

Ich weiss auch nicht, was das ist... Beim Schlafen wird mir immer ganz schwarz vor Augen!

Letztens fast Vegetarier geworden. Hatte aber nochmal Schwein gehabt.

OK LEUTE, WIE SOLL DIE DEUTSCH-EUROPÄISCHE ATOMBOMBE HEISSEN?? Ich bin für Götterfunken!

Als der HSV abgestiegen ist, war ich in der 9. Klasse. Heute habe ich meine Bache- lorarbeit abgegeben. Der HSV ist immer noch in der 2. Liga.

Hat Harry Potter die Chinesin nach dem trimagischen Turnier jetzt eigentlich geflankt, oder nicht?

Wie ich Menschen kategorisiere: Die, die mich mit Pizza lieben, und die anderen...

Jedes mal wenn jemand zu mir sagt: " Das macht man in deinem Alter nicht mehr", mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Im Büro. Kollegin: Auf Online-Datingplattformer findet man eh keinen Ehemann. Ich: Ach doch, ich glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt.

Liebe geht raus an Tanja vom Schlittschuhverleih, die mein Kind mal eben von der Eishalle zu dm - und wieder zurückge- fahren hat, weil sie dringend Perioden- produkte brauchte. Danke Tanja!! ♥

Meine Freundin hat sich letztens aufgeregt, wie schlecht doch der Sex war. Ich bin dann irgendwann kommentarlos aufgestanden. Sie: " Und wo zur Hölle willst du jetzt noch hin?" Ich: " Ich hole mir eine zweite Meinung."

Wieso haben die in Bayern noch keine gewaltsame Revolution gegen deren Ladenschlussgesetz gestartet? Es ist im Sommer noch hell draußen, und ihr könnt nicht einkaufen gehen? Wieee nach 20 Uhr sind Supermärkte zu? Spinnt ihr? Was ist mit euch? Wacht mal auf, euch wird was vorenthalten!

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