Lustige Sprüche und Zitate

Pandemie ist vorbei und eine größere Veranstaltung steht bevor Andere: "Ich brauche UNBEDINGT ein komplett neues Outfit! Ich kann doch nicht mit dem vom letzten Mal auftauchen!" Ich: "Tja nu, erst mal schauen, ob mir die Sachen von meiner Konfirmation noch passen."

Das Huhn protestierte laut als wir Dateinamen.

Viel Holz vor der Hütte bringt auch nichts, wenn im Oberstübchen kein Feuer brennt!

Stimmt es eigentlich, dass Mädchen so gut duften, weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen?

Ich sehe die Geimpften ab nächster Woche schon fröhlich im Park bumsen, während ich mit FFP2-Maske verschämt vorbeihusche.

Was ihr nur gegen Tofu habt. Ich hatte noch nie einen besseren Spülschwamm!

Das Kind grad: „Was, wenn der Computer bei Captcha-Fragen nur wissen will, ob du ein Roboter bist, weil er Freunde sucht?“

Warum heisst es entfolgen und nicht las but not liest?

Nur eine Prinzessin braucht ewig im Bad. Eine Königin sieht auch in Jogginghose und schlabber T-Shirt super aus.

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Dieser Moment, wenn du feststellst, dass Tom Hanks seine Dankeskarten mit T.Hanks unterschreiben kann... Mind = Blown.

"Ab wann wird Schlafentzug eigentlich gefährlich?" "Für dich oder für mich?"

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Das menschliche Gehirn ist faszinierend. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Von Geburt an, bis zu jenem Tag, an dem man die Grünen wählt.

Pärchen beim Joggen: Er: "Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste sehen?" Sie: "Deine sollten Motivation genug sein."

Boomer lassen AstraZeneca lieber verfallen. Jetzt sollen es die Jungen nehmen. Während dessen sollen ungeimpfte Junge die Weißwein- schorle im Theater reichen. Und die Impfzentren werden schonmal abgebaut. Srsly, wundert euch nicht über Generationenkonflikt.

Mein Vater wirft niemals kaputte Glühbirnen weg. Er nimmt sie mit auf Reisen und tauscht sie in Hotels gegen funktionierende aus. Er ist ein richtiger Schwabe.

"Tierwohl-Talk" mit Julia Klöckner und Schweinebaron Tönnies. Ernsthaft? Was als nächstes kommt: • Demokratie-Gespräch mit Putin und Erdogan • Frauenrechte-Talk mit dem Papst und Friedrich Merz • Diskussionsrunde über Steuer- gerechtigkeit mit Starbucks, IKEA und Amazon

Kind: "Ich hole 3 Kekse! Kind kommt mit 2 Keksen zurück. "Aber das sind nur 2!" Kind: "Ein Keks war unterwegs plötzlich weg!" Ja, so ist das mit Keksen. Kenne ich auch gut von Schnitzeln. Und vom Gehalt.

Im Impfzentrum (U60 also Wahlmöglichkeit): „Astra will ich nicht, ich hätte gerne den Deutschen, den BioNtech.“ „Wenn sie sich für einen mRNA entscheiden, kann ich ihnen Moderna anbieten.“ „Den von den Amis? Den will ich nicht, dann lieber Astra, ist wenigstens aus England!“

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